Веселый робот

RSS-материал
Обновлено: 1 час 2 минуты назад

Соседи на тропе войны

8 часов 2 минуты назад
Захотелось рассказать вам очередную немецкую историю про войну соседей. В Германии тоже такое бывает, что соседи сцепляются, не на жизнь, а на смерть. Как водится - из-за какой-то полной фигни. Вот и тут - одна соседка (одинокая женщина) не нравилась соседям - паре пенсионеров. Теперь уж не вспомнишь, с чего началось, но дед и бабка вдруг осознали, что можно насолить соседке, начав ее преследовать из-за ее забора. Они выяснили, что забор у нее по закону должен быть на 10 см ниже. А забор она заказала хороший, недешевый, и не такой, который можно просто как-то отпилить или укоротить.

В общем, сначала написали на нее несколько жалоб, мол, мешает им ее забор, в ответственный момент отъедает от их жизни решающий кусочек солнечного света. Потом натравили на нее экспертизу и подали в суд. Чтобы высшие инстанции вынудили ее заменить забор, только потому, что он немного не соответствует. Такую вот "мелкую пакость" придумали.

Она не хотела этим заниматься, но что поделаешь. Вздохнула, наняла юриста, и тоже позвала эксперта. Посмотреть, что можно сделать и как можно выкрутиться. Эксперт окинул опытным взглядом домик соседей, и сказал, что это - типичное строение из совершенно определенного времени (конец 80-х) среди которых часто встречается кое что очень интересное. Дело в том, что в Германии в какой-то момент изменились законы о том, как что надо строить. А потом каким-то образом было построено немалое количество домов, на которые по новому закону не получили разрешение на постройку, потому что они на 100% не соотвествуют новым правилам. Но их как-то умудрились достроить, потому что до этого некое разрешение на постройку уже было выдано, а потом никто не проверил. Часто это касалось именно вот таких мелких частных домиков на одну семью.

В общем, эксперт взял и померил, и оказалось вот что: по актуальному закону соседский дом должен находиться от забора на определенном расстоянии, а тут он оказался на 25 см ближе к забору. Беда! И раз уж между соседями возникла такая теплая дружба, смоседка решила ответить старикам тем же. Подала на них по всей форме в суд. Суд все рассмотрел, опять же прислал эксперта, который все замерил, и вынес безоговорочный приговор: так жить нельзя! Приговорили вредных деда и бабку к тому, чтобы они отодвинулись от края своей территории на нужное количество сантиметров! Причем скоро!

Тут уже у них начались серьезные проблемы.

Они, в свою очередь, наняли эксперта, который мог мы помочь им. Но тот вздохнул и развел руками. Решение суда вынесено. Вариантов выхода немного.

Первый - снести дом и построить заново. (Дорого!)

Второй- снести с нужно стороны кусок дома, т.е. укоротить дом, и за это удлинить его, пристроив такой же кусок с другой стороны. Тоже недешево: 50 тысяч евро.

И конечно тут есть третий вариант, самый дешевый: купить недостающий кусок земли у соседки! Передвинуть забор в ее сторону, и все бы на этом закончилось. Мало того, что соседка заработала бы сколько-то тысяч евро, продав соседям землю, так еще и на новый кусочек забора для нее осталось - ее же приговорили забор укорачивать. Но тут, как вы понимаете, уже вступила в силу вредность. Она за свои деньги укоротила свой забор, и сказала, что все, больше ее ничего не интересует. Решайте ваши проблемы сами.

Теперь эта пара плачет, собирает деньги и сочувствующих через телевидение и соцсети. Но народ отзывается не очень дружелюбно, и помогавть не спешит. Многие говорят: "А какого черта вы вообще в это лезли? Вот не сиделось вам спокойно, хотелось напакостить соседям. И этот бумеранг всего лишь к вам вернулся. Что запустили, тем по голове и получили. И чуть ли не добавляют: "Так вам и надо. в следующий раз будете знать, как почем зря на соседей стучать".

Вот так может акунуться соседская вредность. У кого забор - а у кого весь дом под откос пойдет.

© miumau

Сама себя забеременеть

24 Апрель, 2018 - 18:00
Предыстория
Сижу дома, никого не трогаю, звонок:
- драствуйте, мне нужна Валентина Алексеевна.
- Номером ошиблись, кладу трубку.

Повторно, звонок:
- нет, вы не поняли, мне НУЖНА Валентина Алексеевна!
- Ничем не могу помочь, здесь такой не было, нет, и не будет.

- А вы кто???!!! Я ВАМ звоню из службы трам-пам-пам... вымогательства долгов у населения по поручению ООО деньги идиотам сразу. Ваш телефон оставили в качестве контактного!

- Ничем не могу помочь, этот номер у меня уже два года, так что давай, досвиданья.
- Постойте, мы ДОЛЖНЫ знать, что этот номер не принадлежит Валентине Алексеевне, для этого нужны: ваша копия паспорта и договор не покупку симки.

Ага, аж два раза, бегу ). кладу трубку, номер в черный список, вроде забыл.

А теперь сама история:

на улице тепло, на дворе 4 апреля, зелень прет из всех щелей, голые девушки ( после зимы, впечатление) ходят по улице, настроение просто супер, и тут звонок, а я раздетый, иду по улице:

- драствуйте, снова нужна Валентина Алексеевна.
- Я мужским басом отвечаю: слушаю вас!
- Вы не поняли, мне нужна Валентина Алексеевна!
- Я Валентина Алексеевна! У меня теперь мужской голос!

На том конце трубки пауза, и с недоумением в голосе:
- Вы... это точно?
- Абсолютно! У меня просто сейчас избыток мужских гормонов, в связи со смертью мужа!
- Это как? В смысле?

- В прямом! Я очень любила своего мужа, но детей мы не успели завести до его гибели, поэтому после его гибели мне имплантировали его яйца.
- Как имплантировали? Вы что сумасшедшая?

То есть, что я женщина уже верят ))).

- вот так, взяли у покойного мужа отрезали и мне пришили, для того чтобы я смогла сама себя забеременеть! И родить детей!

Трубку наконец-то бросили, пока, больше не звонят ).

О подработках

24 Апрель, 2018 - 13:00
Эту подработку я нашла случайно.

Спутав пересечение Суворовского проспекта и Советской улицы.

Советских улиц много, а я одна, и спустя год жизни в Санкт-Петербурге всё ещё не могу водить обзорные экскурсии по городу.

Путаюсь.

У Алиски порвались джинсы, а потом вылез палец из кроссовок.

Это был знак свыше - мне нужна подработка.

Причём с ежедневной оплатой.

Побеседовав с таинственным Романом о вакансии «повар выходного дня» я рванула смотреть объект на месте.

Кто больше виноват в получасовом плутании по пересечениям Суворовского проспекта со всеми Советскими улицами уже сказать сложно. Я, потерявшая бумажку с адресом заведения и телефоном Романа или хитрый 2ГИС, решивший, что мне надо детально изучать город.

В третьей по счёту точке питания, тоже не давали никакого объявления, не успели. Но двухдневный повар им был нужен.

С расчётом в конце смены.

200 (!) рублей/час.

Здесь меня удивило всё.

За кассой, среди пирожковой витрины, стоял сам владелец в велюровом поварском берете. То ли от берета, то ли от воспитания он ужасно напоминал благородного Атоса.

По-обращавлись ко мне на «вы» и «сударыня» он предложил выйти стажироваться завтра.

Коллектив заведения: продавец-консультант по пирожкам, повар, пекарь и фея чистоты - приветливо, по очереди, подошли познакомиться.

В состоянии крайнего душевного волнения я отправилась домой: гладить китель к завтра и размышлять на тему «В чём подвох?».

«Завтра» было фантастическим.

Объем работы был ровно в два раза меньше, чем на основной работе.

На мой вопрос:

- Что можно сделать ещё?

Мне отвечали:

- Отдохните. Вы ещё не устали?

У меня периодически спрашивали, пробовала ли я пирожок с брусникой? А с сыром? А курник? А не суховата ли пицца?

И настойчиво предлагали морс или кофе из кофе-машины.

Здесь не разводили сметану водой (технологическая операция под названием «бадяжить»), тушили капусту в начинку на свежем (а не слитом из фритюра) масле и делали сырники из творога (а не творожного продукта).

Бизнес-ланч при этом стоил двести рублей, а пирожки - от пятнадцать до сорока.

Мало того, за стажировку мне заплатили (!) и дали с собой пирожков.

Целый пакет.

Заработав за стажировку на кроссовки я рассказывала вечером Алисе (погруженной в дегустацию пирожков) удивительное.

После 20.00, до закрытия, фирма раздавала отпеченное и не проданное в течении дня даром.

Честно, я сама видела.

(Алиса уточнила, на всякий случай, номер Советской улицы – у неё полным-полно голодных однокурсников)

Выйдя на основную работу, в кафе, к беззубой напарнице Вере и невротику-управляющему Сергею Арсеновичу, я затосковала.

По пирожковой.

Где к фее чистоты (пожилая беженка из Луганска) обращаются «тётя Аня», где пирожковый сомелье Сергей обучает творческой жарке беляшей со словами:

- И оп ля! Повторяем! Нет, и ещё раз нет, держите кисть руки выше, - по образованию он режиссёр и это ничем не скрыть.

Я скучала по пекарю Наташе, которая работает как многорукий Вишну и повару Игорю, здорово разбирающемуся в электронной музыке.

Теперь у меня есть новая мечта.

О том, что однажды маленькой пирожковой я понадоблюсь на полную занятость (2/ 2 или 3/ 3, но можно и 30/0).

Китайский рынок

24 Апрель, 2018 - 08:00
Поехали мы в далекие нулевые в город Находка, что на дальнем востоке. Все в диковинку. Везде китайцы. И даже целые рынки китайские с представителями соседней страны, им даже выучить русский не хотелось. Цифры показывали на бумажке, где напротив нужной суммы китайский иероглиф. Но дешево все невероятно, а мы только из Беларуси! Большими глазами на китайцев смотрим. И вот мама со своей сестрой взяли меня маленького на рынок, мне лет семь наверное. Покупают всякие безделушки за копейки, торгуются, веселятся и тут я тяну маму за рукав:

-- Мам, купи ракетки для настольного тенниса!

Мама соглашается, находим ракетки. Китаец называет цену (условно в пять рублей). Мама протягивает 500. Китаец убегает и возвращается со сдачей 5 рублей. Мама говорит, мол, где остальные? А тот головой вертит:

-- Ничего не знаю, ничего не понимаю!

Мама настроена решительно (деньги на тот момент для нас большие и последние) начинает китайцу рисовать «500». Тот отворачивается и машет рукой: «не понимаю тебя! Уйди!». Показывает, что у него вообще пятисоток и нет никаких! Мама сама пытается отсчитать нужную сдачу в его деньгах, китаец отмахивается рукой и бьет маму. Та в слезы. Мы с маминой сестрой пытаемся что-то сделать. Тут набегает толпа китайцев и начинает нас бить и выталкивать из рынка. Я кричу «не трогайте маму!» Китайские женщины прекрасно царапаются.

Сознание приходит уже в такси, мы едем снимать побои, как нам посоветовали по телефону. Мама плачет, укоряет, зачем вообще решили купить эти чертовы ракетки. Показывает мне пустой кошелек, всхлипывает:

-- Как мы теперь?

Я плачу осознавая чувство вины. На эмоциях мама дергает ползунки своего кошелька и о чудо, в маленьком карманчике лежат аккуратно сложенные те самые последние 500 рублей. Мама перепутала и отдала 10 а не 500. Повисает пауза, мама в еще большем шоке, после паузы выдает:

-- О, представляешь, что о нас китайцы подумали?

Еще пауза, мы начинаем смеяться сквозь слезы. Такси перенаправляем домой, никакие побои не снимаем. Неудобненько получилось. Но вот китайцев до сих пор как-то недолюбливаю. Хоть и ракетками теми еще долгое время играл.

Мастер викторин

24 Апрель, 2018 - 01:00
В Международный детский лагерь знаменательным для меня летом приехали представители 64 стран. И для того, чтобы мы больше узнали друг о друге, регулярно проводились этноярмарки, где на лесной поляне ставили множество палаток, в которых размешались национальные атрибуты и декорации. А так как сувениры продавать за деньги было нельзя, многие раздавали их как приз за викторины о знании страны.

В один из таких дней, я увидел огромное столпотворение рядом с одной из палаток. Это оказалась палатка индийцев. Подойдя ближе, я увидел внутри палаток знакомого киргиза, который был у индийцев переводчиком с индийского английского на понятный английский. Он тоже увидел меня, протащил сквозь толпу и сказал, что здесь также проводится викторина, причём, с очень хорошими призами. Потом одёрнул ближайшую к нему индианку и попросил, чтобы она задала мне вопросы.

- Столица Индии? - спросила меня девушка. К этому моменту, к слову, я тоже более-менее научился понимать их "хинглиш".
- Нью-Дели!
- Назови ещё один любой город Индии.

И тут я завис. Наверное, не одного меня бесит эта ситуация, когда слово вертится на языке, но ни вспомнить его, ни переключиться на другой не можешь. Вот так и у меня в тот момент: помню очень крупный город Бомбей, но вот современное название его вспомнить не могу.
- М... М... М... - память напрочь отказывалась воспроизводить это название дальше одной буквы.

В это время девушку кто-то окликнул, а киргиз, поняв сразу ход моих мыслей, шёпотом подсказал мне: "Мумбаи".
- Мумбаи!
- Нет-нет, так не пойдёт, - покачала головой индианка. - Я слышала, как тебе подсказали.

Тут в голову мне пришёл любимая повесть А. Дойля о Шерлоке Холмсе "Знак четырёх", где упоминается ещё один древний город.
- Агра!
- Молодец, - похвалила индианка и вручила мне диск с видео-экскурсией по Нью-Дели.

Я решил обойти эту палатку с другой стороны, где уже другой индиец кричал вопросы в толпу:

- Где находится знаменитый Тадж-Махал?
Его или не понимали, или не знали. Решив воспользоваться ситуацией, я закричал в ответ:
- Агра!
- Правильно! - отметил индиец и передал мне ароматические свечки.

Подхожу с третьей стороны.

- Какие достопримечательности Индии упоминаются в кино или книгах?
- Город Агра в повести А. К. Дойля "Знак четырёх"! - не веря в свою удачу, кричу я. Получаю в подарок маленький блокнот-брелок и ручку, украшенные всевозможными стекляшками.

И ещё один обходной манёвр.
- Столица древней империи Бабура?

Думаю, дорогие читатели уже знают ответ.

- Агра! - уже несколько удивлённо отвечаю я, но ответ правильный, за что получаю плакат со слоном.

Спасибо Вам, Артур Конан Дойль!

Алло, котёнок

23 Апрель, 2018 - 18:00
Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", - подумал я.

Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.

Он включил громкую связь.

Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.
- Алло, котёнок! - сказал парень.

Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.
- Котя, я сейчас к пацанам. Пивка выпью - и к тебе приеду.

А девушка отвечает:
- Ну ла-адно... Только смотри, много не пей! А то у тебя ночью опять ничего не получится, как в прошлый раз.

И хихикнула стерва.

Парень резко выключил телефон, покраснел, побледнел и уронил под сиденье пакет с какими-то шмотками.
Троллейбус замедлил ход, я поднялся со своего места, чтобы пройти к выходу. Парень недобро посмотрел на меня: слышал или нет?
Конечно слышал, дружок! Ты ж сам для этого постарался.

Я, указал на пакет, который он уронил на пол.
- У вас кажется что-то упало, - говорю. - Ну ничего, с кем не бывает.

И ушёл.

Память

23 Апрель, 2018 - 13:00
Если бы мне рассказали эту историю особенно в те времена, когда она происходила, я бы достал лампу и поймал кота. Но я общался с главным действующим лицом, да и интернет говорит, что такое бывает...

У нас в группе училась девушка. Училась на отлично. Она и школу закончила с медалью. И вот в разгар сессии мы заговорили о том, как тяжело иногда бывает готовиться к экзаменам. На что она заметила, что у нее это не вызывает никаких проблем. Прочитал 1 раз конспект и пошел сдавать. Главное, чтобы в конспекте все было.

В ходе дальнейшей беседы на эту тему она заявила, что у нее фотографическая память. Решили провести эксперимент. Она дала свой конспект, открыли его посередине.

- Начните читать страницу.

Мы прочитали первую строку и она продолжила. Слово в слово. Останавливаясь в местах, где были формулы и рисуя их на листочке.

Естественно мы не поверили. Взяли книжку, у кого-то была с собой. Она прочитала страницу явно незнакомого ей текста 1 раз. И тут же воспроизвела его буква в букву.

Это был полнейший шок. Такое мы видели только в фильмах про шпионов. На вопрос как она это делает прозвучал ответ.

- Я просто читаю 1 раз текст, потом при желании могу его какбы представить. Я вижу перед собой страницу конспекта или книги и могу спокойно воспроизвести это.

Если вы думаете, что она стала выдающимся человеком, то будете не правы. Вышла замуж, родила детей и вроде бы даже нигде не работает.

Разные взгляды

23 Апрель, 2018 - 08:00
Забирал жену с работы, а работает, надо сказать, в пром зоне - склады, тупики и пейзажи, скажем так, удручающие. А уж затянувшейся весной грязюкой и пасмурным небом, так и подавно. В машине сзади оказался пассажиром Сынище, 3 лет от роду. Места себе найти не может, вырываясь из кресла распластался по окну:

- ух ты! Какая свалка! Такая огромная! Я никогда столько мусора не видел!

- какие лужи у тебя тут большие! Можно кораблики пускать!

-а во что там дяденьки играют, ух ты! И в лужах купаются!

Четверо нетрезвых грузчиков лениво возюкали в грязи своих менее стойких коллег. Весна, распутица.

Сын под впечатлением был несколько дней, говорил что у мамы самая лучшая работа на свете.

Не влезай-убьет

23 Апрель, 2018 - 01:00
За что купила, за то и продаю. В терминах могу путаться. Историю рассказал знакомый. Работал он тогда в филиале Нэска /независимая энергосбытовая компания/.

На одном предприятии произошла авария - сгорела электроустановка. Оперативно устранить последствия не получилось, предприятие понесло серьезные убытки. Для выявления причин аварии была созвана комиссия, в составе которой и был мой знакомый. Причина была обнаружена быстро - в трансформатор каким-то образом попала кошка. То ли в заграждении была дыра, то ли дверца не плотно прилегала. В общем нарушение серьезное - инженер мог с легкостью вылететь с работы, да еще и ущерб возместить. Думали-гадали. За кошку, конечно, накажут. Уж больно крупное животное, и раз кошка смогла забраться в трансформатор, то и любой сможет. Нарушение ТБ.

А если заменить кошку крысой? Крыса - мелкая, да и забраться может куда-угодно. На том и постановили. Крысу нашли в близлежайшей столовке у завхоза, дохлую, естессно. Дело осталось за малым, сделать фотоотчет. Как должна выглядеть крыса после удара током - обгорелой.

-И вот ты представь, - закончил рассказ знакомый, -четыре серьезных дяди в костюмах и с папками стоят возле костра и обжаривают на палке крысу.

С его слов отчет прокатил. Инженера не наказали.

1 мешок опилок - 100 рублей

22 Апрель, 2018 - 18:00
Жил я в маленьком городе под названием Сольцы. Мы с корешом медь сдавали. Бродили по свалкам, плавили провода, криминал. Но бизнес совсем был невыгодный, пиздюлей от родителей (за грязные шмотки) получалось больше, чем чистой прибыли. Выходим мы в очередной раз из пункта приема, а там на железной ржавой двери, белой краской написан прайс:

1кг меди - 80 руб.
1кг алюм - 40 руб.
1 мешок опилок - 100 руб.

Мы ахерели, 1 МЕШОК - 100р. Вот это да! В этот же день наворовали дома мешков (большие такие из под картошки) и поехали на пилораму. Было у нас 10 мешков, каждому по 500р выходило. Естественно, мысленно эти деньги уже были потрачены: кто на чипсы, кто на удочку (я не был рыбаком). Весь день мы провозились на этой пилораме, оба грязные, все в занозах (перчаток не было) уставшие, но счастливые. Старались набирать только элитку: без грязи и крупных палок, чтобы нас потом взяли главными подрядчиками по опилкам. Пункт приема уже был закрыт.

Поэтому мы решили перевезти все с вечера и спрятать поблизости, дабы прийти утром и вывалить все сразу, шокируя нахрен всех в этой приёмке. Мы даже отрепетировали несколько фраз, на их удивление, типо: «где взяли, там уже нет» и т.п. Ехать было не близко, но у каждого был велосипед. На один велосипед помещался - один мешок, итого 5 долгих поездок. У меня как у любого толстого ребёнка всегда слетала цепь, или я специально её скидывал чтобы немного отдохнуть, не помню. Освободились мы поздно ночью. Разошлись спать, пожав друг другу руки, как партнеры успешного бизнеса. Утро. Наступил день X. Мы приехали к приёмке, вытащили всё из нычки. Каждый берет по одному мешку (чтобы потом неожиданно занести остальные и срубить всех наповал). Заходим. Надо было видеть лица мужиков, которые смотрят, как два счастливых шкета волочат огромные мешки непонятно с чем.

- что у вас в мешках?
- опилки!

Наступила гробовая тишина. Я помню этот момент отчетливо: пауза, никто не говорит ни слова. И тут мой кореш:
- ну вон у вас на двери написано: 1 мешок опилок - 100р!

Все три мужика сразу выбежали на улицу. Мы остались внутри. Через 15 сек слышим истерический смех. Не знаю от чего именно они смеялись, о того что мы мелкие идиоты повелись на чью-то шутку, или над тем, что у двери лежало ещё 8 гребаных мешков. Да, строчку про опилки написал кто-то левый по приколу, сами они об этом не знали. Они сказали, что мы больше молодцы, но мешки нужно увезти сейчас же. А МЫ ИХ БЛЯТЬ ЕЛЕ ПРИВЕЗЛИ. Это была трагедия для меня. Мы не стали их увозить, а высыпали где-то поблизости. Высыпали молча, почти не разговаривали. Мешки забрали домой. Больше никаким бизнесом мы не занимались, а тупо, как и все - пускали крышки от бутылок в ручейке.

Как мухи

22 Апрель, 2018 - 13:00
Купили как-то WiFi-роутер с режимом дополнительных гостевых точек доступа, с ограничением скорости и изоляцией домашней сети. И решили раздавать интернет соседям, самим то много, может кому нужно. Сделали точку FreeWiFi без пароля.

А жили на последнем этаже новостройки. Выше нашей квартиры - лестница на техэтаж. На которой начали собираться малолетки обоих полов, хоть и опрятно одетые, но очень неприятно шумящие поздним вечером, ещё и мусорящие и писающие во все укромные уголки ещё чистого новенького подъезда.

Две недели их разгоняли под недовольные наезды, пока не допёрло, чего они все прилипли к нашему подъезду.
Короче, так закончилась благотворительность.

История спасения

22 Апрель, 2018 - 08:00
Рассказала ее наша соседка снизу тетя Лиля. Маленькой девочкой она попала в концентрационный лагерь в Освенциме.

Детей там было очень мало их сразу убивали. Некоторых оставляли. Почему, непонятно.

Почти каждый день она приходила к воротам лагеря с хозяйственными постройками и смотрела на дорогу. В один прекрасный день ворота были открыты, приехала машина с продуктами, и Лиля грустно смотрела и на машину и на дорогу.

Продукты разгружали солдаты: иногда немцы кидали что то съестное, иногда наоборот могли в шутку и пострелять.

Неожиданно немец на воротах ей подмигнул. Лиля подошла поближе. Немец опять подмигнул. Лиля подошла еще ближе. Немец отвернулся. Она не могла понять, что происходит. Немец повернулся, подмигнул и отвернулся. И она пошла к воротам, потом прошла ворота и по дороге к лесу. Бежать она не могла, сил не было. Дорога была бесконечной. Повернуть голову было страшно, она ждала автоматную очередь, но ее не было. Когда она дошла до леса, смогла повернуться. Немец закрыл ворота.

Через пару дней ее нашли польско-русские партизаны.

Аллочка

22 Апрель, 2018 - 01:00
На одной из моих работ (со свободным графиком и оплатой в процентах от добытого) у меня была коллега – Аллочка.
Деньги в работе для неё были не главное, главное – общение.
У неё был муж и основной род занятий (она работала Просто Женой), и приходила в офис развеяться.
Пообщаться.

Аллочке крайне редко удавалось собрать такую большую аудиторию – мы все всегда в бегах и промыслах. Поэтому сейчас она в ударе.
Она упорно отказывается от периодических предложений сесть, подозреваю – боится помять модную юбку. И стоя выступает с монологом о Пусе.
Интересно, в машине мужа она что - тоже стояла?

Аллочке пятьдесят два и она красивая-красивая женщина.
Работник она никакой.

Аллочкин муж, Семён Семёнович, начинал вместе с нашим директором – бандитами. Поэтому Аллочка ходит на работу проветрить шубки-платья, показать «камешки» и выступать с монологами.

Семён Семёнович привозит и отвозит Аллочку. Он сейчас старый, облезлый, с батарейкой в сердце, ведёт здоровый образ жизни на лавочке во дворе, по скверу с собачкой и на замкоподобной даче.

Правда, иногда ездит в офис - за урожаем денег. Он - бизнесмен, ещё из лихих девяностых. Фирма приносит стабильный доход без присутствия Семёна Семёновича каким-то удивительным образом. Что она производит или продаёт – тайная тайна.

Сын Аллочки и Семёна Семёновича Пашка, живёт в отдельной квартире, меняя девочек. Аллочке – скучно и хочется внуков. Заботиться. Пока их нет, Семён Семенович, за многолетний нездоровый образ жизни и выпитую Аллочкину кровь, подарил ей шпица Пусю.

Аллочка и Пуся каждый вечер гуляют по парку вдвоём: за тридцать лет брака супругами друг другу всё сказано, а Пуся - маленький и ничего из Аллочкиной жизни не знает. Она вводит его в курс постепенно, уже год.

Сейчас она с упоением рассказывает нам об игрушках, витаминах, кроватке и воспитании Пуси. Дойдя до кормления, входит в раж:

- Очень важно правильно выбрать мясо для каши! И менять крупы – они приедаются. Грубые крупы надо молоть, но даже молотый рис, представляете, он не ест! – она торжествующе обводит нас глазами, - Свинину и крольчатину я беру на рынке у верных людей, домашнюю. На костном бульоне он ничего не ест, чувствует, я хотела обмануть – а он чувствует, - и одобрительно глядя на мои круглые глаза продолжает на выдохе:

- Пусенька аллергик, от магазинного мяса чешется. Я ленюсь готовить каждый раз свежее, замораживаю. Беру свинину и куриную грудку (только без шкурки, нельзя!), варю, перетираю блендером, разливаю в формочки и хоп: в морозилку. А утром в свеженькую овсянку, кубик – раз! И никаких хлопот.

И так минут сорок непрерывных подробностей нежной собачьей жизни.

Наконец, Аллочка заканчивает, и довольная переходит с монологом о Пусе (или другим шедевром) в соседний кабинет.

«И никаких хлопот!» - вспоминаю я последнюю фразу счастливой Аллочки и, с нежностью, моего Барсика.

Выспавшийся в шкафу Барсик не опускался до перетёртой пищи – он беспроблемно крал тающую на мойке куриную грудь (основу ужина). И терзал её на полу у газовой плиты: с костями, кожей и местами, с целлофановым пакетом.

Зверь по кличке Васька

21 Апрель, 2018 - 18:00
Был у бабушки в деревне кот Васька. Не кот-котяра! Настоящий, боевой, одноглазый пират.
Гроза всех котов округи, да что котов! И собак тоже! Гонял всех подряд, без разбору.
О том, чтобы погладить и приласкать Ваську не было и речи.

В известное время, по зову природы, Васька пропадал из дому. Уходил исполнять свои котячьи обязанности. Исполнял с полной самоотдачей, так,что когда возвращался недели через три, был как выжатый лимон. Нет, не лимон - сухофрукт. В общем грязный и худой.

И орал "благим матом", просил есть. Не есть - жрать требовал! Херачил все подряд. Прямо из корыта для свиней. Не брезговал ничем, фигачил картофельные очистки, обрезки огурцов и помидоров, остатки хлебных корок и т.п. Ну натурально - свинья ( чем он в туалет ходил? - вопрос)))

Немного восстановив силы, Васька переходил на "деликатесы" - ел рыбу. Именно в это время Ваську можно было тискать и гладить, у него были дела поважнее. Но буквально на следующий день при любой попытке погладить кота, хвост начинал дергаться, а одинокий глаз четко говорил: "Чего??? Че ты культяпками своими тычешь?! Вон, свиней иди гладь!" Васька снова становился самим собой - злым, задиристым пиратом.

Потом я еще подобных "котов" встречал, но они в основном на двух ходили.

Молчание гусят

21 Апрель, 2018 - 13:00
Знакомая рассказывала, что в детстве когда ей было лет 12-13 решила маму порадовать - приготовить гуся.

Но с начала его надо было зарубить.

Приготовила чурбак, топорик и ведро с кипятком (для общипа)

В гуманных целях, чтобы гусь не мучился она вырубила его доской, получилось не очень гуманно т.к в доске был гвоздь и гусь лишился глаза. Не в этом суть, вырубила и вырубила.

Просто когда начала рубить, совершила две ошибки. Первую - это когда во время удара топором, закрывала глаза, вторую - взяла гуся не за голову, а за шею.

Короче, первый раз ударила и отрубила птице кончик клюва, рубанула второй раз и отрубила половину, гусь начал подавать признаки жизни и она с перепугу жахнула третий раз и отрубила бедняге клюв под корень, вот тут охеревший от такой подачи гусь ожил. Проблема.

Ну она не долго думая схватила его за шею и на сколько хватило сил ударила об забор, как на зло шея гуся застряла между штакетин и он так трепыхался, что к нему было страшно подойти. Вопрос нужно было решать

Тем более этот фашизм могли увидеть соседи Что делать? У девочки ума хватило только на то, чтобы взять и облить беднягу кипятком. В общем скажи с утра гусю, что он так уйдет он бы не поверил

На всю эту расправу ушло меньше минуты, но эта трагедия запомнилась девчонке на всю жизнь

Подруга говорит, что вспоминая чувствует себя очень, виноватой перед этим гусем

Как устроиться на работу если ты не еврей

21 Апрель, 2018 - 08:00
Поехали мы как то с друзьями в Тель- Авив. У мужа моей подруги там живет брат двоюродный, уже пенсионер. Живет с женой и сыном. Недавно к нему приехал сын от первого брака с невесткой. Он поступил в университет. Сам сын из России, а его жена Наталья с Молдовы.

Когда мы были у них в гостях она прибежала с собеседования с радостным возгласом: Взяли.

И рассказала забавную историю.

Невестка имела профильное образование, прошла какие то курсы и собрала документы, но без толку, больше полугода обивала пороги компаний и никуда ее не брали. Язык с мужем они учили еще на родине.

Однажды вечером сидела она и жаловалась родственникам и свекр ей сказал:

- Ну кто же тебя возьмет Наташа, посмотри на себя, ты и молодая и красивая и одета хорошо, видно что жизнь твоя счастливая. А ведь ты не еврейка. Когда в следующий раз пойдешь на собеседование жалуйся.

- Да на что- удивилась невестка Наталья.
- Да на все. А то так никто тебя и не возьмет, будешь на моей шее сидеть.

Пошла Наталья на какой то завод, на лакомую для нее должность. Накрутив себя, решила жаловаться на все. В комиссии на приеме на работу сидели двое: парень и женщина. Разговаривала в основном женщина (Р).

Р - откуда вы?
Н - из под Кишинева
Р - где это?
Н - в Молдове. очень бедная страна.
Р - а сюда зачем приехали?
Н - мы к отцу мужа приехали, он не работает и жена его не работает, на нас надежда, помогать будем. Но муж пока безработный.
Р - А где раньше работали?
Н - на таком то таком то заводе, после окончания такого такого то института.
Р - а почему оттуда ушли?
Н - да там зарплату почти не платили. А у меня у мамы семеро детей, я ей помогаю. Больше помочь некому.
Р - да, печально, а отец?
Н - а он умер(
Р - неповезло вам.
Н - очень тяжело. Возьмите меня на работу. - Наталье так себя жалко стала что чуть не плакала.
Р - какая вы бедненькая, идите оформляйтесь, мы вас берем.

В принципе все правда, но мама живет с отчимом и не бедствует.

Неловкость

21 Апрель, 2018 - 01:00
Бассейн. Народу достаточно много.

Плыву вольным на своей волне. На соседней дорожке плавает мужчина крепкого телосложения и суровой бородатой внешности. Идем приблизительно одинаково, он чуть быстрее.

Заканчивая очередную дорожку, сквозь воду вижу его силуэт, стоящий возле бортика. Ну мало ли что, очки поправить передохнуть иль что. Но ради любопытства в конце слегка выныриваю, чтобы сквозь очки посмотреть, что случилось. Вдруг.

Его вопрос обескураживает меня:
- У тебя все нормально? Дыши глубже, успокойся. Нормально всё?

Я окончательно поднимаюсь во весь свой 1,92 и растрогавшись с улыбкой отвечаю:
- Спасибо, большое! Все очень хорошо!

Он, слегка опешив:
- У меня сын через дорожку. А у Вас, я прекрасно вижу по Вашему лицу, что всё восхитительно!

Не кормите бродячих собак

20 Апрель, 2018 - 18:00
Последнее время часто звучит вопрос:
А что поменяется если не кормить бродячих собак?

Кратко:
1. Их станет меньше
2. Собаки будут менее агрессивными.

А теперь разберем подробнее почему.

Собаки - с биологической точки зрения падальщики-хищники, т.е. источником пищи для них служит не только собственнозубно добытая дичь, но и отжатая у других хищников еда и случайно обнаруженные трупы. Последний вариант предпочтительнее всего, потому что нет нужды тратить ресурсы (время и усилия) на охоту с непредсказуемым результатом и риском получить травму, а значит не только не поесть сейчас, но и существенно ограничить себя в возможности получить пищу (поймать, отбить у сородичей и т.д.)

Вопреки распространенному мнению, люди не являются для собак добычей. Отношения между людьми и бродячими собаками - это отношения пищевых конкурентов-хищников, подобные отношениям гепардов и шакалов: гепарды ловят дичь, а шакалы отгоняют их от еды и пожирают её сами, но при этом ни гепарды не будут охотиться на шакалов, ни шакалы не будут нападать на гепардов с целью их съесть, потому что для обоих видов опасность получить рану равна угрозе жизни. Гепард не станет до последнего защищать еду, ему безопаснее поймать новую (но будет до последнего биться за свою жизнь), а шакал не будет нападать на гепарда с целью убить, потому что со здоровым шансов мало, а опасности много. Другое дело если попадётся больной или детёныш, такого тоже шакалы с удовольствием определят в пищу.

Бродячие собаки (БС) по отношению к людям - тоже самое, что шакалы по отношению к гепардам, с маленькой поправкой, что люди куда менее опасны для собак, чем гепарды.

Для стаи БС подкормки оставленные человеком - это "отбитая у гепарда" законная добыча, а место где их кормят - их кормовые (заметьте не охотничьи!) угодья. Ведут собаки там себя соответственно - радостно приветствуют источник еды, и отгоняют тех, кого считают угрозой своей еде. Когда БС сыты, "охрана" кормовых угодий и охотничье поведение (погоня за движущимися объектами и умерщвление мелких зверушек, преимущественно кошек) становится игрой и приятным времяпровождением.

И что же будет если перестать собак кормить?

Первым делом, собаки отправятся на поиск еды. Как сказано выше, оптимальный источник пищи - это падаль. За ней не надо гоняться, за нее не надо бороться и если "обед" не подали на привычное место, то собаки первым делом пойдут искать другой "стол".

Когда голод достаточно силен, времени и сил на игры в охоту не остается и гоняться за прохожими БС некогда. Приходится охотиться по настоящему и не на кошек, которых убивают исключительно ради забавы и никогда не едят, а на грызунов, в том числе мышей и крыс, которыми сытые БС брезгуют.

Мусорки и скопления грызунов находятся обычно вне центральных и жилых улиц, и как только там перестают прикармливать собак - их тут же становится меньше, потому что они уходят за едой на задворки.

Без подкормок БС становятся менее агрессивны, потому нечего охранять и некогда играть.
Не кормите бездомных собак!

Если по-настоящему, не для галочки жалко - забирайте собаку домой!

Ннннннаркоманы

20 Апрель, 2018 - 13:00
В студенчестве я жил в общежитии. Не знаю куда они делись сейчас (хотя ни капли об этом не сожалею), но в те времена была тьма тараканов. Студенты технических вузов не отличаются чистоплотностью, поэтому тараканам жилось сытно. Бороться с ними было бесполезно, но иногда жалкие попытки конечно предпринимались.

Комендант общежития в общем-то не такая уж плохая тётка, но она всегда хотела все знать. Шныряла по общаге и без предупреждения заглядывала в, по традиции не запертые, комнаты.

У Бориса в комнате собрались друзья. Борьба с курением в нашей стране ещё в принципе не началась, поэтому курили везде. И в комнатах общежития естественно тоже курили. Денег у студентов особенно в 1998 году было немного. Поэтому половина Бориных друзей курили Беломор и Приму, причем и тут выбирали варианты подешевле. Сделаны они были из веников и опавших листьев, поэтому даже запах был специфический. Не совсем табачный.

Борис заметил, что тараканы, если их спугнуть бегут к щели в отслоившихся обоях (которых к слову было слоев 10) и потом шуршать где-то в недрах стены. Борис гладил рубашку и взбешённый поведением тараканов (один из них утонул в банке сгущенки) прислонил утюг к стене.

- Горите в аду, твари!

И видимо он попал прямо в центре поселения. Потому что за обоями раздалось паническое шуршание множества лапок, а потом начал раздаваться влажный треск лопающихся жуков. Это была победа! Но не полная.

Борис гладил стену утюгом и каждый раз когда натыкался на сборище рыжих тварей раздавались эти неприятные, но так радующие слух студента звуки. Друзья встречали каждый успешный проход утюга радостными криками, смехом и аплодисментами.

Но тут в комнате воцарилась тишина. Но Борис, в азарте охоты, не сразу это заметил.

- Умрите все! Сдохните! Ай мама, за что? А за мою сгущёнку. Вы все должны умереть!!! Я вас уничтожу!

Но тут и Борис понял, что ситуация изменилась и посмотрел на вход. В двери комнаты стояла комендант общежития. В комнате стоял тяжёлый запах горячих обоев, паленых веников и отходов табачного производства.

- Ннннннаркоманы! - крикнула в сердцах комендант и, с грохотом захлопнув дверь, тяжёлой походкой удалилась вдаль по коридору.

Как бросить курить

20 Апрель, 2018 - 08:00
В середине июля 1981 года, я работал в локомотивном депо, электромонтёром радиосвязи. Мне было девятнадцать лет, я ждал призыва в армию, и потому жил одним днём: весело и беззаботно. Ремонтировал радиостанции, установленные на тепловозах, исправно отдавал маме сто двадцать восемь рублей зарплаты.

Был обычный рабочий день, когда меня вызвал старший электромеханик, Вениамин Фёдорович. Пристально посмотрев на меня, из-под козырька форменной фуражки, он произнёс:

- Ну, что, сынок, любишь потных тёток?

- Любую потную тётку можно отвести в душ, - ответил я дипломатично, наученный горьким опытом, когда на аналогичный вопрос ответил отрицательно, и меня записали в графике отпусков на декабрь.

- А ты смышлёный.
- Это плохо?
- Когда как. Короче, Пугачёв залетел на Белом озере, просят прислать не пьющего радиста. Ты пить не начал?

- Нет, только курю.

- Курево возьми с собой, там магазинов нет, и чтобы хватило до двадцать пятого августа. Кормить там будут, тётку найдёшь себе сам. В душ ходи каждый вечер, в кунге* днём духота, к вечеру будешь вонять как портянка. Вопросы?

- А что такое Белое озеро?

Вениамин Фёдорович не поверил своим ушам, услышав мой вопрос. Как я потом узнал, Белое озеро – это пионерский лагерь железной дороги, на берегу Белого озера, с водой, прозрачной как стекло. Радист там был нужен для обеспечения связи с реперной станцией в Николаевке. Телефонной линии в лагере не было. Вот и поставили там радиостанцию, военного образца, на базе машины ЗИЛ-157, с кунгом, в котором стояли две радиостанции Р-401М. Все мужики нашего подразделения мечтали попасть на Белое озеро. Работы: три раза в день обеспечить радиосвязь, правда, без выходных. Зато в остальное время – турбаза. Кормят до отвала, молодые поварёшки – сплошь незамужние. Мужской рай! Да ещё командировочные.

На следующее утро, мама проводила меня в командировку, набив огромную сумку запасами белья, сигаретами Новость и бутербродами, на первое время. А в обед мы уже были на месте. Мрачный Пугачёв передал мне имущество, продемонстрировал, как работать с радиостанцией, расписался в журнале, собрал свои вещи и ушёл в нашу машину. Вениамин Фёдорович хлопнул меня по плечу, посмотрел мне в глаза, как в последний раз, повернулся и ушёл.

Трудился я добросовестно, исправно выходил на связь, нареканий ко мне не было, пока ко мне в кунг не пришла воспитательница, с просьбой позвонить домой и поздравить с днём рождения маму. Событие рядовое, только Лена, так её звали, ошеломила меня своими глазами, и я влюбился.

Не стану описывать все перипетии наших взаимоотношений, но я её разочаровал уже на первой вечерней прогулке. Лена остановилась, чтобы выкурить сигарету, а я, держа в руке свою сигарету, выдал:

- Лена, курить вредно, ты ведь девушка. Бросай!
- Чтобы призывать бросить курить, надо, как минимум, самому не курить! – ответила Лена с раздражением.
- Хорошо, завтра я брошу.
- Бросишь навсегда – и я твоя, - усмехнулась Лена, погасила сигарету, и ушла в гордом одиночестве.

На следующий день, второго августа, был День железнодорожника, и я принял решение бросить курить. Бросил – чтобы доказать Лене, что ради неё я готов на всё. А электрик Лёха, обрадовался, получив в подарок двадцать четыре пачки сигарет.

К удивлению, я не испытывал никакой тяги к сигаретам, хотя курил уже четыре года. Видимо сказался стресс, который я испытал после ухода Лены. Каждый день я приходил к Лене, и докладывал, что не курю, и это её сильно раздражало. Много лет спустя, я рассказал о реакции Лены её однокашнику, и тут выяснилось, что он тоже был влюблён в Лену, и на первом курсе тоже сделал замечание по - поводу её курения. Реакция Лены была аналогичной.

Никаких позитивных сдвигов, в наших взаимоотношениях с Леной, до двадцать пятого августа не произошло. Смена закончилась, и она уехала домой. А курить я так и не начал.

P.S.
Когда меня спрашивают, как мне удалось бросить курить, я отвечаю: «Был бы умным – курил бы до сих пор…»

© Буер Артур