Веселый робот

RSS-материал
Обновлено: 2 часа 10 минут назад

Сифилис

4 часа 10 минут назад
Как-то раз занимались мы с женой любовью. И даже не любовью, а жестким и разнузданным сексом. Нет, понятное дело - трахались-то мы и раньше (и позже, кстати, тоже), но тот случай был беспезды особым и запоминающимся, потому что именно тогда мы попробовали новую позицыю, в результате чего я адски натер себе залупу.
Ну натер и натер, хули тут такого-то, с кем не бывает. Но, надо сказать, сильно натер - практически до крови. Образовалась, короче, этакая ссадина. Посмотрел я на неё, помыл мылом сэйфгард, сказал сам себе - до свадьбы зажывет, гыгыгыгы, и успокоился. Как оказалось - рано.

Проходит где-то месяц, а хуй мой чё-то не зажывает и не зажывает. Бля, думаю, чё-то совсем непонятно, чего это так, а? Надо бы, думаю, спецыалисту показать - не Маладому спицыалисту, а врачу, в смысле. В один прекрасный день я таки решился и пошол здавацца в КВД (кто не знает, что это такое - и слава богу, и не надо).

Ну вот, прихожу я в КВД, само собой - брезгую прикоснуцца к дверным ручкам и стенам, и вообще стремаюсь. Сунулся в регистратуру, говорю - мне бы номерок, мать. А она - а тебе к кому? Ну, говорю, отводя глаза в сторону - мне бы к тому, кто мой член осмотрит. Ага, дали мне номерок к урологу и послали в кабинет.

Захожу в кабинет, вижу - сидит этакий весельчак У в белом халате, но так вроде внешним видом ахтунг не напоминает. Ну бля - и на том спасибо. Что у вас, спрашивает. Ну я начинаю объяснять - жена… еба…в смысле,трахались, ….натер…..не заживает… Он говорит - а ну покажь. Я показал. Он глянул, улыбнулся этак широко и говорит - а, так это же сифилис, гыгыгыгы. Я как приговор услышал - пиздец, стою в ахуе, мало вообще што соображаю, говорю - доктор, ёбанаврот, а вы уверены? Он тогда еще немного порассматривал, и говорит - да сто пудов. В смысле - вероятность процентов 90. Так што ты иди-ка и возьми номерок в 18-й кабинет, там как раз это и лечат.

Я вышел от него, в голове пиздец - сиреневый туман, а сам ахуеваю - где, интересно, сифак-то я намотал, а? По всем раскладам же вроде неоткуда было. Ладно, думаю, это я еще успею вспомнить, надо идти к врачу. Захожу в 18-й кабинет - сидит этакая строгая тётка в очках, спрашивает - что у вас? У меня, говорю, сифилис предварительно. Ага, говорит, раздевайся сверху до пояса. Я разделся, она меня осматривает а сама бормочет - ага ,сыпи нет, странно. Потом говорит - приспусти штаны. Я приспустил, она пощупала что-то в паху (но не хуй), а сама говорит - и лимфоузлы не увеличены. Ага, думаю, и нос бля еще не провалился, посмотрите внимательнее.

Глянула она на меня этак, потом говорит - покажите член. Я показал, она говорит - а, так это сифилис. Я говорю - спасибо, доктор, вот вы меня утешили, а я-то уж было испугался. Она - нечего тут хохмить, иди здавай кровь на сифилис и спид. Я говорю - я уже бегу, а когда будут анализы-то готовы? А она говорит - через неделю. Я ахуел - как, говорю, через неделю, когда, например, продавцам для санкнижки делают анализ на РВ за 15 минут? А она говорит - ты чё, дурак - нормальную РВ можно получить только когда кровь 5 дней отстоицца, а эти экспресс-методы это хуета и вымогание бабок. Вот так, кстати, вы тама на рынке творожок купите, а потом этот творожок у вас с залупы начнет сыпацца.

Ну, взяли у меня кровушку из вены. Возвращаюсь к ней назад. Она говорит - счас я возьму у тебя соскобы. Берет мой хуй в левую руку, залупляет его и засовывает внутрь неприятные блестящие инструменты. А потом их оп стеклышки вытирает. Ну, не то штобы это было больно, но приятного конечно мало. Я, кстати, помню еще - стою и удивляюсь, тетка мой хуй в руке держит, а мне неприятно. Вот что значит организм бля.

После этово дохторша послала меня на певый этаж в лабораторию. Прихожу - сидит этакая бабушка, прочитала мою сопроводительную, снимай штаны, говорит. Снял. Она подержала над спиртовкой какой-то инструмент, типа металлическая палочка, а на конце крючок из проволоки. Потом дала крючку остыть, и начала соскребать с моей ранки (которую я в мыслях стал уже ласково называть "шанкр") всё што можно было соскоблить. Поиздевавшись над моим хуем минут 15, она попросила посидеть в коридоре. Через какое-то время выносит бумагу - возбудители не обнаружены. О, думаю заебись! Прибегаю с бумагой к докторше - че, говорю, ошибочка, я здоров. Она говорит - ты чего, дурак, что ли - это нихуя не значит, точный диагноз можно только по анализу крови сказать, приходи завтра. Ну завтра, так завтра.

Приезжаю домой, жена спрашивает - ну чего тама? Да ничего особенного, говорю. (как бля в анекдоте - думали сибирская язва, слава богу - оказался обычный сифилис). Сифак у меня, похоже. Ну, что жена была в ахуе - это вообще ничего не сказать. Правда, я ей сказал - ты чего, мама, у меня-то откуда, может это я на работе в общем туалете намотал, сам удивляюсь. Короче - решили не делить шкуру неубитого медведя, стали ждать результата анализов.

Последующие четыре дня прошли на редкость однообразно - каждый день мне скребли с хуя кожу (наскребли бля столько - хватило бы Пугачевой еще одни сиськи пришить). Единственная радость - те соскобы, которая докторша брала изнутри хуя, оказались пиздатыми - ни хламидиоза, ни герпеса, ни триппера, нихуя вообще. Чистый, как стекло. Только сифак, а так всё нормально.

В пятницу отправился я за результатами анализа крови. Пришел. Тетка повертела в руках бумажку, посмотрела на меня и говорит - результат и на РВ и на спид отрицательный. БЛЯДЬ, ЭТО БЫЛО НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ ЧУВСТВО - ПИЗДЕЦ, КАК ГОРА С ПЛЕЧ! Я начал шумно радовацца, а она говорит - это еще тоже не окончательно, есть скрытые формы, блаблабла, надо сделать еще один анализ. Ну хули, надо - сделали. Еще неделю ждать, но с хуя уже ничего скрести не нужно - и на том спасибо. Вечером с женой отметили это дело - выпили бутылку вина.

Через неделю прихожу - ну как, спрашиваю. Да никак, всё у тебя хорошо, говорит. Ээээээ, говорю, это конечно заебись, но что же это у меня тогда, а? А не знаю, говорит, за всю мою многолетнюю практику я никогда такого не видела. Вот это номер, думаю, чего же это я такого на винты-то намотал, а? Врач мне говорит - ты поезжай туда-то и туда-то, там принимает профессор неибацца, покажись ему. Ну хули - поехал.

Приехал. Сидит недовольный старикан, снимай штаны, говорит, и показывай. Показал. Он посмотрел, говорит - посиди-ка, я счас. Хуя се, думаю, это он че - пошол затвор передернуть, што ли? Ага, как бы не забыть руки ему, пидару, не подавать. Тут он возвращаецца с какой-то уж совсем древней старушкой и говорит - покажите ей. Показал. Старушка говорит - да, да - это оно самое. И чего-то начали трещать между собой - хуй проссыш, о чем. Я говорю - извините, что вмешиваюсь не в свое дело - но можно мне тоже узнать, чего это с моим дружком такое творицца-то, а? Тут старушка съебалась по-быстрому, а профессор говорит - понимаете, молодой человек, это у вас 100% не венерическое заболевание. Мало того - это не заразное и не опасное заболевание, да и заболеванием это не назвать. Вы, наверное, это место натерли, верно? Так об этом и базар, говорю, с самого начала я это рассказывал. Ну вот, говорит, в силу некоторых причин - нервы тама, недостаток витаминов - в этой области упал иммунитет, и поэтому и не заживает. Заебись говорю, а чем лечицца-то? Рецепт оказался прост - жрать витамин Е и мазать хуй кремом.

Короче, через 5 дней всё прошло, как страшный сон. Зато хоть проверился от всего сразу.

Не болейте.

Бдительные соседи

9 часов 10 минут назад
Сегодня я поведаю о случае, который произошел благодаря бдительным соседям.
История эта была в 2 часа ночи. Мы работали с напарником когда поступил вызов с поводом "плохо".
Кстати говоря, повод "плохо" один из самых неприятных. Такая формулировка свидетельствует о невозможности сформулировать заболевшим причину вызова, либо некогда сообщать точные подробности. Поэтому за этим может быть перепившее тело, вдруг осознавшее бренность бытия, сумасшедшая личность, этакий умирающий лебедь у которого недостаток секса, внимания, мозга (нужное подчеркнуть). И наконец за этим плохо может скрываться нечто, наподобие ножа в спине, или родов на автобусной остановке.
Приезжаем на место встречают нас мужик с сын (М), с которым происходит следующий диалог:
М - У нас в соседней квартире живет старый дед, ему плохо.

Мы - Что с ним?
М - Нам показалось, что он простонал за стеной.
Мы - Вы уверенны?
М - Уверен, дед старый, ходит плохо, родные с ним не живут и т.д.

Мы звоним в дверь, за дверью раздается надрывный собачий лай и все. Звоним снова, подкрепляем это стуком в дверь. Кроме усирающейся собаки других звуков нет. Звоним на телефон в квартиру - слышна мелодия, трубку никто не берет.
Я - вы уверенны, что это не собака скулила?
М - Вы что, думаете я стон не отличил бы.
Я - ...
Звоним диспетчеру, объясняем ситуацию, он говорит сейчас я вам в помощь МЧС вызову.
Ждем значит в коридоре. Минут через 30 приехала бригада МЧС. Посмотрели и говорят, мол дверь мы взломаем но нужны еще и полицейские. Ок. Ждем полицию.
Пока она едет сотрудники МЧС прослушивают квартиру стетоскопом сквозь дверь и стену - ничего, кроме собачьего лая.
Приезжает полиция, вводим их в курс дела. Полицейские говорят, что не могут отвечать за вскрытие квартиры, надо вызывать начальника.
Время - начало пятого, спать хочется очень, стоим подпираем стены, собака уже охрипла лаять. Приезжает начальник, дает добро на взлом двери.

Сотрудники МЧС сначала пробуют отмычки - не получилось. И вот, в тишине утра, вместе с собачьим лаем раздаются мощные удары кувалды выбивающей кусок двери вместе с замком. Все трещит, сыпется штукатурка с стен, но дверь держится.
Наконец, при помощи лома удается выломать кусок двери вместе с замком и мы заходим в темную квартиру.
Собака повизгивая убежала под кровать. Откуда то метнулась кошка.

Дома больше никого не было.
Соседи тихо скрылись в свое квартире.
Мы поехали на ужин.

Домовой

16 часов 10 минут назад
Купив с женой однокомнатную квартиру и переехав в неё, нас стали беспокоить звуки на кухне по ночам. То ложка упадет, то кружка брякнет. Потом и вовсе микроволновка сама стала выбирать время и включаться. Меня как человека суеверного это довольно сильно пугало. Однажды дверь, когда я засыпал, дверь в комнату хлопнула с такой силой, что я сам бы так хлопнуть не мог. Очнувшись, обнаружил дверь открытой и не тронутой. Конечно тешил себя: про дверь приснилось, микроволновка коротит, а про посуду просто кажется. Тешили мы с женой себя тешили, прошло полгода и ничего не изменилось. Пришли к выводу, что домовой у нас живет. Вычитали в интернете, положили на кухне конфет по углам, и в тарелочку молока налили. Дедушку (домового) просили на нас не серчать... И со временем все прошло, причем достаточно быстро.

С тех пор прошло уже три года, мы с супругой уже про это забывать начали, до одного случая, при котором я вспомнил все и отхватил эмоций на всю оставшуюся жизнь.

В общем дело было ночью. Я как раз вернулся домой после праздника, не буду врать, что был трезв, но и сказать что был сильно пьян тоже не могу. Дома обнаружил приехавшую погостить тещу. Так как время было позднее, к моему приходу уже все спали. Ну, думаю от того, что я посижу тихонько за компьютером, посасывая пиво, и включив в наушниках музыку, хуже не будет. Собственно так и поступил.

Апогей наступил спустя какое-то время, когда я краем глаза заметил включающийся и выключающийся туда сюда свет в туалете. "Что опять??!" - подумал я. Конкретно смотрю в ту сторону и убеждаюсь, что мне не показалось, свет конкретно включился, выключился, снова включился и дверь походу захлопнулась. Саму дверь я не видел, видел только отсвет на стене напротив, и тень от двери. Изрядно струхнув, подхожу к двери, пытаюсь открыть. Она приоткрывается слегка, потом с силой сопротивляется, пытаясь меня не пустить. Я еще сильнее, мне обратно. И тут окончательно офегев, и почти справив нужду побольшому, как заору "Пошла ты на х... нечисть е...я!!!!" ...И чуть ли не со всей силы пинаю дверь...

Сидевшая на унитазе теща смотрела на меня ТАК выразительно и передавая столько эмоций, сколько я за всю жизнь не испытывал. Ну представьте: проснулась захотела в туалет, прошла мимо зятя, он не поздоровался и вообще виду не подал, спросонок запуталась в кнопках тройного выключателя, зашла, села, и тут пьяный зять начал выламывать дверь, да еще и орать на неё матом ночью на весь дом, стоя при этом в подштанниках, бледный и весь в поту. До сих пор извиняюсь при случае)

Советы начинающему горнолыжнику

23 Январь, 2017 - 18:00
ТИП ТРАССЫ
Согласно международному стандарту, существует два типа горнолыжных трасс: «синие», вдоль которых расположено множество баров, и «чёрные» – это трассы, на которых приходится объезжать могилы горнолыжников, торчащие из-под снега руки, ноги и головы.

СНАРЯЖЕНИЕ
Самое главное для правильного катания – это, конечно же, специальные очки! Вам это подтвердят все производители очков без исключения.
К горным лыжам надо привыкнуть. Поэтому походите с лыжами на ногах на работу и с работы хотя бы несколько недель.
Не стоит покупать слишком широкие лыжи. Скорее всего, вам хотят продать два сноуборда.
Нелишним будет приобрести какую-нибудь хорошую книгу. Она скрасит вам время на подъёмнике или длительный пологий спуск.
Многие начинающие лыжники не покупают собственное снаряжение, а надеются снять его с упавших лыжников – мол, покатался, теперь моя очередь. Это неправильно хотя бы потому, что нет никакой гарантии, что снятые ботинки и лыжи подойдут вам по размеру.

УРОВЕНЬ КАТАНИЯ
Почти все новички совершают одну и ту же ошибку. Они пробуют скатиться на лыжах вниз. Этого делать не стоит. Поднимаясь на склон в первый раз, возьмите санки. В случае чего вы всегда сможете спуститься на них с залихватским криком: «Мамочка-а-а!» Ну, или продать санки более начинающему горнолыжнику.
Другая распространённая ошибка начинающих лыжников – надевание свитера через ноги.
Если вы стесняетесь идти в гору с санками, то для первого спуска возьмите лыжи, приблизительно равные длине спуска.

ВАШИ СИЛЫ
Попав на склон в первый день, не переоценивайте свои силы. Советуем начать спуск с глинтвейна с ровным и широким скатом, а уж потом переходить на бугристую и извилистую водку.
Поверьте нам, впервые очутившись на трассе, не стоит геройствовать. Лучше нанять опытного инструктора. Пусть он за вас покатается.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА СКЛОНЕ
Глаза во время спуска советуем держать максимально выпученными.
Не следует, спускаясь с трассы, бросать на неё бобы, зёрна кофе или гречки, сыпать песок, чтобы запомнить дорогу обратно.
При падении как можно шире раскиньте руки. Может быть, вам удастся хоть ненадолго взлететь и красиво воспарить над суровыми заснеженными склонами!
Ни в коем случае не курите во время спуска. Покурите потом, в больнице.
Запомните: дерево – это король трассы. Не пытайтесь обогнуть его сразу с двух сторон. Держитесь подальше от деревьев, которые то и дело норовят перебежать дорогу новичку. Ещё лучше – держитесь за дерево, подальше от трассы.

Если у вас на пути лежит упавший горнолыжник, потычьте в него лыжной палкой, чтобы проверить, жив он или нет.
Не пытайтесь одновременно повернуть налево и направо. На это способны только профессионалы.
Не позволяйте опытным лыжникам называть вас «чмо колченогое», отнимать свёртки с обедом, гонять вас на лыжах по асфальту. Однако не забывайте: за испуг на склоне вам полагается крепкая горнолыжная саечка тяжёлым горнолыжным ботинком или красивым сноубордом!

И последний совет. Никогда не кладите чекушку или фляжку в задний карман брюк или куртки. В очереди на подъёмник этим всегда воспользуется стоящий за вами опытный горнолыжник.

И такое бывает

23 Январь, 2017 - 13:00
Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:

- Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят.

Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит.

Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему.

- В морду?
- Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести.
- Но он не пришел, наверное?

- Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.

На Урале пристав соблазнила должника, чтобы изъять его автомобиль

23 Январь, 2017 - 08:00
Сотрудница службы судебных приставов соблазнила жителя города Нижняя Тура Свердловской области, за которым числилось 200 тыс рублей долга по кредитам, чтобы изъять его автомобиль, сообщает "Комсомольская правда".

Девушка с фейкового аккаунта поставила "лайки" на фотографии должника в соцсети "ВКонтакте". Молодому человеку приглянулась эта красивая брюнетка, и он завязал с ней общение.

"Перевоплощение, пусть даже и виртуальное мне было в новинку. Но тут вдруг нашло вдохновение. В общем, я, а точнее мое альтер-эго, решило "подружиться" с Кириллом в социальных сетях. Я завела во "Вконтакте" вымышленную страничку. Фотографию взяла из Интернета. Просто набрала в поисковике "23-летняя красавица", и выбрала личико посимпатичнее. 19-летним парням ведь нравятся девушки постарше", - поделилась сотрудница правоохранительных органов.

Общение происходило даже в нерабочее время. Они обсуждали фильмы, клубы, хобби, ночные улицы. "Он на самом деле очень забавный", - призналась пристав. Через неделю собеседники сошлись на теме автомобилей, в частности, парень рассказывал, как его ВАЗ-2112 разгоняется словно гоночный автомобиль.

"И тут я рассказала Кириллу, что недавно сдала на права, но своим автомобилем пока не обзавелась. А покататься очень хочется. После этого Григорьев предложил мне покататься за рулем его "Лады". Разумеется, я приняла предложение", - добавила сотрудница ФССП.

Однако на свидание вместо 23-летней Ани пришла Елена Витальевна в форме и в компании троих мужчин-коллег. Правоохранители арестовали транспортное средство в счет долга.

"У кого-то отлично получается печь хлеб, кто-то шьет красивейшие платья. А мое призвание - возвращать долги. Ни разу еще в моей практике не было такого, чтобы я не исполнила решение суда", - прокомментировала свои действия Елена.

После этой истории должник удалился из социальных сетей.

На Урале пристав соблазнила должника, чтобы изъять его автомобиль

23 Январь, 2017 - 08:00
Сотрудница службы судебных приставов соблазнила жителя города Нижняя Тура Свердловской области, за которым числилось 200 тыс рублей долга по кредитам, чтобы изъять его автомобиль, сообщает "Комсомольская правда".

Девушка с фейкового аккаунта поставила "лайки" на фотографии должника в соцсети "ВКонтакте". Молодому человеку приглянулась эта красивая брюнетка, и он завязал с ней общение.

"Перевоплощение, пусть даже и виртуальное мне было в новинку. Но тут вдруг нашло вдохновение. В общем, я, а точнее мое альтер-эго, решило "подружиться" с Кириллом в социальных сетях. Я завела во "Вконтакте" вымышленную страничку. Фотографию взяла из Интернета. Просто набрала в поисковике "23-летняя красавица", и выбрала личико посимпатичнее. 19-летним парням ведь нравятся девушки постарше", - поделилась сотрудница правоохранительных органов.

Общение происходило даже в нерабочее время. Они обсуждали фильмы, клубы, хобби, ночные улицы. "Он на самом деле очень забавный", - призналась пристав. Через неделю собеседники сошлись на теме автомобилей, в частности, парень рассказывал, как его ВАЗ-2112 разгоняется словно гоночный автомобиль.

"И тут я рассказала Кириллу, что недавно сдала на права, но своим автомобилем пока не обзавелась. А покататься очень хочется. После этого Григорьев предложил мне покататься за рулем его "Лады". Разумеется, я приняла предложение", - добавила сотрудница ФССП.

Однако на свидание вместо 23-летней Ани пришла Елена Витальевна в форме и в компании троих мужчин-коллег. Правоохранители арестовали транспортное средство в счет долга.

"У кого-то отлично получается печь хлеб, кто-то шьет красивейшие платья. А мое призвание - возвращать долги. Ни разу еще в моей практике не было такого, чтобы я не исполнила решение суда", - прокомментировала свои действия Елена.

После этой истории должник удалился из социальных сетей.

Мечта

23 Январь, 2017 - 01:00
Мой брат принес домой новенький собачий ошейник, пахнущий кожей и с магазинной биркой.
— Так, — сразу все поняла мама. — Этого не будет никогда! — строго сказала она. — Собаки еще только в нашем доме не хватало!

Брат молча прошел в комнату и повесил ошейник над своей кроватью. Получилось здорово.

— Где ты взял деньги? — спросил папа.
— Накопил, — уклончиво объяснил брат. — Три месяца откладывал помаленьку…
— Понятно, — развел руками папа. — Значит, наш младший сын уже три месяца мечтает о собаке.
— Я тоже мечтаю! Я тоже мечтаю о собаке! — встрял в разговор и я. — Уже целую неделю мечтаю! Даже нет, восемь дней!

Это была неправда. О собаке я мечтал всю свою жизнь, с самого рождения. Но ведь не я же, втайне собирая деньги, которые родители дают на завтраки в школе и всякие другие пустяки, купил в конце концов великолепный новенький ошейник из желтой кожи и с заклепками. Я не мог обидеть моего брата и потому сказал всего про восемь дней!

— Мечтать не вредно, — согласилась мама.

Потом мы, как всегда, делали с братом уроки. Он свои, чепуховые, за третий класс, а я — серьезные, на сложение простых дробей. И время от времени поднимали головы от тетрадок и поглядывали на собачий ошейник, который висел над кроватью брата.

— В прошлом месяце было тридцать дней? — вдруг начал вспоминать я. — Нет, тридцать один! Значит, завтра будет девяносто три дня, как ты мечтаешь о собаке!

Брат мой в ответ угрюмо засопел.

— А если к твоим дням прибавить девять моих, то получится сто два дня несбыточной мечты! — подсчитал я.
— Да уж, — печально вздохнул наш папа. Он сидел в кресле с газетой и все слышал.
— Несбыточные мечты… — повторил папа мои слова. — Такого не бывает. Если мечта правильная, она обязательно сбудется.

А в субботу наш папа куда-то надолго ушел с утра. Вернулся и сразу же позвал всех нас в прихожую.

— Вот… — сказал папа смущенно, когда мы собрались. — Я сложил три числа, и получилось, что мы мечтали об одном и том же тридцать четыре года, три месяца и одиннадцать дней… Это по состоянию на сегодняшнее утро!

Сказав так, папа осторожно распахнул пальто и вытащил из-за пазухи серого лохматого щенка с черными сверкающими глазенками.

Мы с братом онемели и остолбенели до такой степени, что даже не закричали «ура».

Наша мама как-то странно посмотрела на папу. Он так и продолжал стоять в распахнутом пальто, прижимая щенка к груди.

— Прибавь еще двадцать семь лет… к мечте, — вдруг изменившимся голосом попросила мама.
— Нет, пожалуй, двадцать восемь!…

Мама открыла шкаф и достала из самой его глубины запрятанную когда-то синюю собачью миску.

Медведи тоже любят музыку

22 Январь, 2017 - 18:00
Живу в небольшом посёлке, который окружён лесом, в котором через пару километров можно столкнуться с лосями, волками и медведями. Хоть на дороги не лезут часто и на этом спасибо. Углубимся в далекие времена когда в периферии было множество разных деревень и ходили от одной до другой в основном напрямую - через лес и речки. И вот история моей прабабушки, которая была приглашена зимой на свадьбу своих не то знакомых, не то родственников. Так же пригласили гармониста с соседней деревни, который обещал прийти ближе к вечеру ну и, соответственно, началось торжество. Вечер. Атмосфера просит плясок, а гармониста нет. Ночь - положение то же самое. И под утро к обозлившимся гостям приходит гармонист с инструментом, но видок у него был ещё тот - опухший, весь в слезах-соплях и трясётся будто три дня квасил и сюда припёрся на опохмелку. Хотели было морду набить, но потом пригляделись, принюхались, перегаром не пахнет, одет то по-парадному, да всё обморжено - дело не простое. Посадили, мол, расскажи что случилось да чего слёзы наворачиваешь. Он и рассказал:

- Иду значит по лесу то, полпути прошёл уж. Настроение то дюже хорошее и сунул чёрт меня взять да сыграть на гармошке то в лесу по пути - и идти не так скучно, да и пальцы разомну. В итоге песню то доиграл, а сзади слышу фырканье и урчание недовольное. А огляделся - мама дорогая! - медведь стоит и всем своим видом показывает, что мне сейчас не сдобровать. А зимой же медведи спать должны, выходит что это шатун, а это уже всё - и фамилии не спросит. Бежать - бесполезно. А косолапый то орёт, морду скалит, но не бьёт. Я взмолился, попрощался мысленно с женой да сыновьями, и решил, что помирать, так с музыкой. Ну и заиграл песню то. А медведь сел и слушает, спокойно так смотрит на него да слушает музыку. В итоге я пробовал даже тихонько идти в сторону деревни во время игры - не отпускал, орать начинал.

И только ночью медведь потерял интерес к бедному мужичку и ушёл по своим звериным делам восвояси, утром мужики сходили на тропинку, по следам убедились, что всё так и было. Представишь, что играешь медведю всю ночь зимой в лесу на гармошке, а тот и перекура не даёт - остается только гордится за стойкость деревенского маэстро. Как рассказывала прабабушка, свадьба после того, как музыкант отошёл, приняла весьма весёлый настрой! Всей толпой плясали!

Я мечтаю, чтоб у меня был хвост

22 Январь, 2017 - 13:00
Сегодня мой муж спросил меня, о чем я мечтаю.

- Хвост! Я мечтаю, чтоб у меня был хвост! Не та пушистая ерунда, которую вставляют в себя на манер заглушки некие извращенцы. А настоящих хвост. Гибкий, мощный, с кисточкой на конце, как у коровы или у льва.

- Не пугай меня! – сказал муж. – Это как-то не совсем нормально, желать такое.

- Но есть же люди, которые мечтают поселиться на Марсе, или иметь интимную связь одновременно с двумя барышнями. Почему это считается нормально, а моя мечта не нормальна. Хвост намного прикольней Марса и разврата. Хвостом можно проделывать самые разные замечательные вещи: постукивать им ребенка, чтоб не отвлекался от написания уроков, гонять ос, когда разделываешь мясо, бить им бродячих собак, заигрывающее щекотать шею любимому человеку. А хлесткий удар по лицу хаму, так вообще гораздо оскорбительней пощечины.

Я бы гордилась своим хвостом. Несла бы его гордо, как знамя. Возможно к старости накоплю себе денег и попрошу хирурга пришить мне бионический хвост. Буду им вилять при встрече с приятными мне людьми. Буду терминатором. Только с хвостом.

- Ты будешь киборгом, а не Терминатором. – засмеялся муж. - Вчера под мостом поймали киборга с хвостом.

Как оказалось, мой муж просто хотел деликатно выяснить, что мне подарить на 14 февраля. Мое желание для него было неожиданным.

Опечатался, почти женился

22 Январь, 2017 - 08:00
Работал эникеем в одной конторе, был сервер с информационной системой под названием КУГИ. Одна сотрудница просила настроить ей на ПК доступ к КУГИ, по её «сделай мне КУГИ», я тянул около недели, так как «всегда занятой админ».

В общий корпоративный чат сотрудница пишет «Сделай мне КУГИ, без него не могу работать уже целую неделю! », действительно пора бы уже настроить ей, пока до начальства не дошло, написал ей «Иду делать тебе КУГИ, приготовь рабочее место».
Слепая печать дала сбой и палец промахнулся с буквы «Г» на «Н», я не заметил пошел настраивать...

Захожу в кабинет, она и еще 3 сотрудницы в кабинете сидят красные и улыбаются. Наверное от жары и от радости, подумал я. Произношу:
- Итак, это займет около 30минут, а дальше как пойдет, мне надо будет залезать под стол, освободите там место, а вы пока можете отдохнуть и попить чай с плюшками!

Дальше был взрыв смеха, они очень старались подыграть и подольше повеселиться, но не продержались и минуты) Сквозь смех кое как понял, что надо прочитать чат, а там «Иду делать тебе КУНИ, приготовь рабочее место».

А сотрудница, кстати, очень даже симпатичная, свободная и адекватная )

Пуговица

22 Январь, 2017 - 01:00
Ехал я как-то в поезде Казань–Москва двухэтажном. Это вам не самолет Пхукет-Алматы – это ниже. На втором этаже. Решил пуговицу пришить. Отвалилась, когда галстук снимал. Ручная работа, ручная работа, европейское качество, лядь такая, подумал я о продавце рубашек в любимом ателье и решил пришить. Пуговицу. Ужин заказал и набор открыл. Первый раз в жизни.

Вот, кстати, почему наборы иголок с разноцветными ниткам, пуговицами, булавками выдают в бизнесе авиарейсов и СВ железной дороги? В плацкарте и экономическом не выдают, а тут выдают, чтоб все хором заштопались.

Первый раз открыл и понял, что это издевательство. Пробовали когда-нибудь железнодорожную нитку вдеть в железнодорожную иголку в железнодорожном вагоне? Имея глаза с астигматизмом. Или без.
Сначала официантка встряла, которая с ужином:
- Давайте помогу, на ваши мучения смотреть больно.

Минут пять возилась, сдалась:
- Без очков никак, меня остальные пассажиры с заказами ждут, я вам сейчас проводницу пришлю.
Проводница по имени Ануш, я с ней уже не раз катался, тем более у меня шашлычница была с таким названием. Инфракрасная.

У Ануш тоже не вышло. Сейчас, говорит, я в соседнем купе у мужчины очки видела, попрошу, может подойдут. Не подошли, но подошел сам мужчина из соседнего купе. И у него не получилось. Вернулась официантка с симпатичной женщиной тоже со второго этажа. Взялись обе. Не вышло. Через полчаса. У моего купе собрались практически все. Со второго этажа вагона СВ. А может даже и с первого.

В общем-то, у нас очень отзывчивые люди. Но слепые. Потому что все ездят в поездах с очками, которые "не для этого". А "для этого" очки дома. Зато приятно смотреть на то, как незнакомые совершенно люди с удовольствием примеряют друг дружкины очки, успевая сказать "а в ваших я вообще нифига не вижу", еще до их, очков, надевания. А еще все тащат свои наборчики: давайте мой попробуем, у меня лучше.Некоторые зубные щетки несли и губки для обуви, там тоже выдают, а человеку без пуговицы может пригодиться.

Потом я хотел барышню, попавшую ниткой куда надо, в ресторан свести из искренней благодарности. Но она не пошла, ее мама не отпустила. И сама мама не пошла. Им на двоих лет тридцать и даже шоколадок не пьют. Отделался мультиками и чак-чаком.
А все на базе зрения перезнакомились и почти весь этаж вагона ушел в ресторан, отмечать знакомство. И я с ними. Пришил-таки пуговицу ведь.

Наборы ниток в поездах вовсе не для издевательства, оказывается, а ради единения. Бердымлек, как говорят татары. Сямисес, халяр нишек? Айбет.

Женщина, которая не устраивает скандалов

21 Январь, 2017 - 18:00
На одной из экскурсий в Вене, гид рассказал следующую историю. Далее с его слов:

- Это была одна из обзорных экскурсий по пригородам столицы Австрии. Моя группа в тот раз была из человек 60, полный автобус. Ездили мы по историческим местам и, конечно, не упустили возможности сделать остановку для дегустации отменного австрийского пива. Она, конечно затянулась. Обычно такие истории сопровождаются семейными конфликтами, аля "хватит уже пиво пить" из уст жен, но в этот раз все вышло немного иначе.

Когда все напились вдоволь и сели в автобус чтобы погрузиться в сон и отправиться в двухчасовой путь обратно в город, я окинул взглядом пассажиров и спросил, все ли на месте? В обзор попадали абсолютно все места, кроме двух последних с правой стороны автобуса, где как раз сидела тихая спокойная семейная пара, при чем муж сидел у окна. На мой вопрос ответила его жена, подняв руку и крикнув: - "Все!"

Мы тронулись и проехали метров 20. Внезапно раздался стук по боковому борту автобуса. В зеркало я увидел, что это бежит и стучит муж той самой женщины, которая смело и уверенно сказала, что все в сборе. Как позже выяснилось, он слишком уж увлекся пивом. Под жалостливые взгляды всей мужской половины автобуса он неспешно прошел на свое место.

Когда мы остановились на санитарную паузу, к нему подошли почти все мужики с группы и я в том числе. Очень хотелось уж поддержать его в непростой ситуации. Мы начали по очереди рассказывать, про своих жен, что они тоже не сахар. При чем для красного словца еще и приукрашивали все знатно. В общем обрисовали совсем не сладкую семейную жизнь.

А тот слушал нас, курил, головой кивал. А когда докурил, похлопал по плечу последнего оратора, окинул нас взглядом и сочувственно сказал единственную фразу: "Мужики, да как вы вообще с ними живете?!"

И оставив нас в молчании неспешно пошел обратно в автобус к жене, которая никогда не выясняла с ним отношений...

Кодекс законов о подлости

21 Январь, 2017 - 13:00
Если вы едете в лифте с красивой девушкой, он никогда не застрянет.

Страшная девушка всегда падает лицом вверх.

На новых лаковых туфлях царапина появляется после первого же удара по консервной банке.

Остроумный ответ обычно рождается уже после того, как вы покинули загс. Или когда вас уже увели с допроса в камеру.

Скидка всегда действует только до вчерашнего дня.

В нужной конторе сегодня обязательно короткий день.

Ваша девушка может сама оказаться чьей-то страшной подругой.

Шнурки у ботинок развязываются именно в тот момент, когда вы на виду у всего мира идёте с докладом к правительственной комиссии.

Пара, которую вы любезно пропустили на входе в ресторан, обязательно займёт последний столик.

Не успеет футболист избавиться от мяча, как он может снова ему понадобиться.

К моменту, когда Иисус делает из воды вино, вы уже так напились воды, что для вина нет места.

Тяжкое субботнее похмелье обязательно совпадает с детским концертом в музыкальной школе или какими-нибудь весёлыми стартами.

Когда вам хочется выпить чаю, в доме, как назло, только пиво.

Изученные когда-то приёмы карате вспоминаются после того, как вас хорошенько отметелили.

В самой пустой и безжизненной пустыне для вас найдётся свежая верблюжья лепёшка.

И в тундре на вездеходе вполне можно словить саморез.

Туалетная бумага всегда заканчивается на самом интересном месте.

К моменту оплаты счёта в кафе выясняется, что все семнадцать человек из вашей компании пили только чай.

Если вы из чистой вежливости предложите человеку выйти за вас замуж, он обязательно согласится.

Будильник звонит обычно прямо посреди вашей инаугурации.

Вашу самую смешную шутку обязательно придумал кто-то до вас.

Как Норвеги торпеду пытались сп&здить

21 Январь, 2017 - 08:00
Командир торпедолова мичман Исмаилов Сабир-оглы много лет назад прибыл в Гранитный для прохождения срочной службы матросом, да так в нём и остался. Курд по национальности, уроженец солнечной Ленкорани, невысокий, худощавый, черноволосый, он носил чёрные густые усы, над которыми сияли выразительные карие глаза. Честно говоря, вид у него был довольно грозный и воинственный. Увидев его в первый раз, я про себя подумал: «Ему папаху на голову, кинжал в зубы – и будет вылитый мюрид имама Шамиля». Однако внешность обманчива, и очень скоро стало понятно, что за суровым обличьем скрывается добрейшей души человек с обострённым чувством долга, человек исключительных честности, порядочности, бескорыстия. Оставшись на сверхсрочную в Гранитном, он женился на бакинке по имени Саяра, ставшей ему верным другом и спутницей на всю жизнь. Саяра – в посёлке все звали её Сарой – работала уборщицей в магазине. В Гранитном она родила троих детей – дочерей Зейнаб и Лейлу и сына Тахира. Вся их дружная семья прекрасно уживалась в маленькой двухкомнатной квартирке в так называемом «третьем» доме.

Должность же у Сабира была ответственнейшая, а по нагрузке – тяжелейшая. Ведь что такое торпедолов?

«Маленький кораблик, не баржа – шаланда,
Мичман командир, моряков команда.
Он выходит в море за стальным уловом.
Гордо величают его торпедоловом.»

Без этого маленького кораблика длиной в двадцать метров, с небольшой осадкой и экипажем в шесть человек не могло обойтись на флоте ни одно значительное учение, связанное с торпедными стрельбами. Оно и понятно: выпущенную по цели торпеду нужно найти в море, поднять из воды и доставить в базу. Найти и поймать торпеду надо обязательно: иные из них стоили около миллиона советских рублей, да и сама «начинка» торпед была секретной.

Легко сказать: поймать торпеду в море… А когда штормит, и ледяные волны гуляют по палубе, периодически перекатываясь через ходовую рубку и мостик над ней, когда качает так, что душу выворачивает, когда, извините, блевать уже нечем, и откуда-то из нутра с каждым позывом идёт только зелёная слизь, и специально делаешь несколько глотков воды, чтобы тут же тугой струёй выдать её обратно… Вот тогда ловля торпеды превращается в цирковой аттракцион, причём смертельный, на который даже со стороны смотреть страшно.


Обычно торпедолов лежит в дрейфе либо имеет «самый малый ход» рядом с сектором торпедной стрельбы надводного корабля или подводной лодки. Он ждёт и наблюдает, где всплывёт красная головка торпеды. Торпеда после пуска проходит положенную дистанцию и всплывает, при этом отдельные их модификации дают фонтан воды, на других – мигает огонёк, на третьих – вылетает несколько ракет, – всё это для облегчения их обнаружения. Заметив торпеду, торпедолов сближается с ней – желательно кормой, на которой есть специальный клюз (углубление), куда торпеда ловится, а потом пристёгивается за рым (кольцо) карабином и втаскивается лебёдкой на палубу. Потеря торпеды – ЧП флотского масштаба с соответствующими оргвыводами.

За 20 лет командования торпедоловом Сабир не потерял ни одной, а сколько вытащил из бурного полярного моря, наверное, и сам не смог бы сосчитать. Конечно, всякое случалось: и ход теряли, когда в шторм работающие дизели заливало морской водой, и травмы получали, и за борт смывало крутой волной, однако Сабир всегда достойно выходил из самых сложных ситуаций.

Вот, например, история.

В одном из полигонов боевой подготовки флота выполнял торпедную стрельбу атомный подводный крейсер стратегического назначения. Дело было летом: море спокойное, солнечно, видимость полная – в общем, условия идеальные. Стрельба проводилась новейшим образцом суперсовременной и совершенно секретной противолодочной торпеды. Как всегда, поблизости крутилась «Марьятта» – разведывательный корабль НАТО, попортивший немало крови всем североморцам. Надо объективно сказать, что моряками норвежцы были отменными, а командир «Марьятты» – награждён всеми высшими натовскими орденами.

Короче, атомоход выполняет торпедную стрельбу, торпеда всплывает, и, в это время, с «Марьятты» сбрасывают на воду скоростную надувную лодку с мощным подвесным мотором, в которую прыгает несколько норвежских моряков. Лодка резко стартует, подлетает к торпеде раньше торпедолова, привязывает её к своему борту и начинает буксировать к «Марьятте».

Надо было видеть Исмаилова в тот момент: глаза круглые и мечут молнии, усы, и без того густые, – дыбом, спина выгнута, точно у камышового кота, из раскрытого ощерившегося рта раздаётся шипение и сыплются ругательства сразу на трёх языках – русском, азербайджанском и матерном.

Сабир начал водить торпедолов на высокой скорости вокруг лодки, разгоняя крутую волну. Норвежцев заштормило, временами ставя их лодочку буквально «на попа», почти под 90 градусов. Цепляясь за что попало, обдаваемые солёными брызгами, они видели на мостике торпедолова разъярённого советского мичмана, машущего им кулаком и делающего характерные жесты большим пальцем по горлу, а ветерок доносил к ним понятные и без переводчика: «Аллах… Твою мать… Гяур… Кирдык…».

Тем временем на верхнюю палубу торпедолова вывалил весь его немногочисленный экипаж. Наши мореманы и в базе не отличались строевой выправкой и строгим соблюдением правил ношения форменной одежды, а уж тут, в море… Из машины вылез моторист в комбинезоне на голое тело, поигрывая мощными мышцами на накачанном торсе, с огромным разводным ключом в промасленных руках. Боцманёнок, в одной драной тельняшке, схватил багор и, словно гарпуном, метился им в норвежскую лодку. Радист, в трусах и тельнике, грозно крутил над головой красным пожарным топором. Штурманский электрик, подобно янычару, как ятаганом, рубил воздух камбузным тесаком, которым обычно крошили капусту…

Думаю, норвежцы не видели такого никогда – ни до, ни после. Бросив злосчастную торпеду, они ретировались на корабль и дали полный ход к своим берегам.

Про бабу Веру

21 Январь, 2017 - 01:00
Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать ее к себе и застанет врасплох в каком-нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих.
Поэтому к встрече с Ним баба Вера стала готовиться загодя. Перво-наперво, едва ей стукнуло семьдесят, она заказала себе гроб. Баба Вера была бабкой суровой и обстоятельной, и на молодых домочадцев в этом вопросе не полагалась:
- Сделаете фанерину какую-нибудь… Как я людям буду в глаза смотреть?
Отбирать доски для гроба баба Вера ездила на лесопилку лично, потому что старая гнедая кобыла Фанька слушалась только ее.
Гроб получился отменный. Баба Вера поставила его в сенях и со спокойной душой стала ждать встречи с Богом.
Поначалу это доставляло массу неудобств – и домашним, и самой бабе Вере. Ей приходилось постоянно бдить, чтобы ее последнее пристанище не поцарапали, не поломали, чтобы на него не ставили тяжелых предметов. Особенно ее огорчал сын, который имел обыкновение, обувая сапоги, садиться на крышку гроба. После того, как младший внук с приятелем, соорудив из швабры и старой занавески парус, отправились в бабушкином последнем пристанище на пиратский промысел, бабу Веру едва не хватил удар, и гроб лишь чудом избежал использования по прямому назначению.

Постепенно все привыкли к такому странному предмету в доме. Его задвинули в угол, где он меньше всего мешал бы, а гостям объясняли его присутствие старческими странностями бабушки.
А баба Вера продолжала готовиться к встрече с Ним.
Она перестала ковыряться на своих любимых грядках, считая, что негоже душе являться к Богу из тела, стоящего кверху задом.
Она подарила невестке все свои сокровища. Сокровищ было два – тоненькое золотое колечко с красным камнем и большая брошь с разноцветными стекляшками, которую она ни разу не надевала.
- На тот-то свет я их с собой не возьму, - объяснила баба Вера.
- Ой, мама, да бросьте вы! Еще на этом поносите! – отмахивалась невестка.
Баба Вера сердилась и поджимала губы. Ей не нравилось легкомыслие домочадцев в этом вопросе.
Все сбережения со сберкнижки она сняла, - а там образовалась немаленькая сумма, - и отдала сыну.
- В долг, - сурово сказала баба Вера, - Помру – рассчитаешься. На остальные – дом подними, а то скоро совсем в землю врастет.

Спустя несколько лет, проводя плановый осмотр своего гроба, баба Вера обнаружила, что он почти насквозь проеден жучками-древоточцами.
- Ах ты ж, паскуда! – горевала баба Вера, и неизвестно, к кому это восклицание относилось – собственно к жучку, или к столяру Сергеичу, который не потрудился хоть как-то защитить гробовые доски от вредителей. Но с Сергеича спросить было уже нельзя, так как он умер годом раньше, а к жучку предъявлять претензии было бессмысленно.
Поеденный жучками гроб был отправлен в печку, а баба Вера поехала в райцентр за новым.
- Хороший? Крепкий? Долго прослужит? – спрашивала она, озабоченно хлопая по полированным крышкам выставочных образцов, - Не, лак не надо – потрескается.
- А вы что, жить в нем собираетесь? – недоумевал продавец ритуального агентства.
- Жить – не жить, а перед людьми позориться неохота.
Отличный, крепкий гроб темного дерева продержался в сенях совсем недолго. Его залило дождем через прохудившуюся крышу, и прежде, чем сын бабы Веры успел залатать прореху, доски перекорежило, и крышка стала плохо прилегать. Подпорченные доски пошли на ремонт курятника – бабе Вере жалко было сжигать в печке такое красивое дерево.
В последующие годы баба Вера стала постоянным клиентом ритуального агентства в райцентре. Ее там знали в лицо.
- У вас кто-то умер? – спрашивали участливо, - Или вы опять для себя?
Новым сотрудникам ветераны ритуального дела объясняли, что это всего лишь милая, совсем немного чокнутая старушка, которая коллекционирует гробы.
Баба Вера насмерть разругалась с соседями напротив. Они заняли для своего деда то место на кладбище, которое она присмотрела для себя. Помирились, впрочем, быстро.
- Ай, не откапывать же его теперь, - согласилась баба Вера и предупредила своих, что если они похоронят ее на той половине, где высокие клены, она их с того света проклянет.
- Там же тень, - объясняла она, - цветы на могиле расти не будут. И корни у них – во какие!

С последним гробом бабе Вере повезло. Он простоял в сенях пять лет целым и невредимым. Когда его хозяйке стукнуло девяносто, она сказала домочадцам за ужином:
- Мне пора.
После этого баба Вера пошла в сени, выкинула из гроба сложенные там рыболовные сети и вытащила его из угла.
Потом вернулась в комнату, повязала голову белым платком, улеглась на кровать и сообщила родным:
- Все, завтра я не встану. За мной придут.
- Ну-ну, - сказал сын.
- Ой, мама, - беспечно махнула рукой невестка.
И баба Вера осталась наедине со своими мыслями. Мысли почему-то были вовсе не подобающие случаю. Соседка Люська так и не вернула пятьдесят рублей, одолженные два месяца назад «до завтра». А невестку она забыла об этом предупредить.
Баба Вера успела передумать и про Люську, и про то, что баньку давно не мешало бы подправить, и про то, что без нее сын наверняка покрасит забор той красно-коричневой краской, которая ей так не нравилась, и про многое другое. А за ней все не приходили. Среди ночи она проголодалась. Поворочалась с боку на бок и решила:
- Не помирать же на пустой желудок, - прошлепала к холодильнику, нашла в нем оставшиеся от ужина котлеты и съела две штуки. Там же стояла и бутылка водки, припасенная на поминки. «Они-то себе еще купят, - подумала баба Вера, - А мне небось Там не нальют». Она открыла бутылку, нашарила на полке стопку, налила себе пятьдесят грамм и выпила. «Теперь-то уж усну, наверное»…

Проснулась баба Вера в раю. Светило солнце, приглушенное белыми шторками. За шторками качались силуэты мальв. Где-то беззаботно кудахтали райские птицы. Прямо перед бабой Верой находились райские врата, на них висели ситцевые занавески в синюю клетку. За вратами слышались шаги ангелов. Бабе Вере показалось, что ангелы обуты в кирзовые сапоги. Она задумалась было над этим фактом, но тут раздался страшный грохот, потянуло скипидаром и хриплый ангельский голос смачно выругался. В ту же секунду в комнату ввалился ангел, сильно напоминающий небритой рожей бабВериного сына, но только почему-то зеленый. Баба Вера немного удивилась – в ее представлении зелеными бывали только черти.
- Слышь, мать, - загремел зеленый ангел, - Ты уж или помирай давай, или дрова свои убери с дороги. Чуть шею себе не свернул.
Тут только баба Вера поняла, где она видела раньше и эти белые шторки с силуэтами мальв, и эту небритую физиономию. Но огорчиться, что за ней так и не пришли, она не успела, потому что сильно озаботилась судьбой «дров», о которых упомянул сын.
Гроб стоял там, где она его оставила, но был весь залит зеленой краской.
- Вот, - сказал сын, - ты его сюда выставила, я и споткнулся…

- Вам какой? Как в прошлый раз, или что-нибудь новенькое? – спросили в ритуальном агентстве.

В ожидании, когда за ней придут, баба Вера пролежала на кровати неделю. Она смотрела в потолок, молчала и старалась думать о благолепном. На восьмой день от долгого лежания у нее с непривычки заболели бока. Баба Вера неторопливо встала, натянула костюм, загодя заготовленный на похороны, и выбралась во двор. Там она уселась на лавочке, сложила руки на животе и снова попыталась настроиться на благостную волну. Помешали соседские куры, забравшиеся в палисадник. Пока баба Вера швыряла в них палкой, пока гнала, громко топая ногами, пока объяснялась с их хозяйкой, благостный настрой как-то сам собой прошел.
- Ладно, может быть, завтра получится, - подумала баба Вера.
В ожидании покоя и благодати она просидела на лавочке во дворе еще несколько дней. Потом подумала:
- А чего ж я просто так сижу-то? Пойти, что ль, огород поглядеть. Небось все сорняками заросло… Когда им за этим следить?!

Конечно, Бог все-таки прибрал к себе бабу Веру, - очень умело и деликатно, - но потом. Совсем потом, после того, как у нее в сенях один за другим сгнили еще два гроба.

Кто хочет стать миллионером

20 Январь, 2017 - 18:00
Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам. Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.

Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.

- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

Трусы

20 Январь, 2017 - 13:00
Случилась у меня трагедия, мало того, что мужик бросил, так еще и жена босса с работы уволила, решив, что я любовница её мужа. Проплакав неделю, я пошла в бар. Одна. Соблазнять мужчин, запивать страдания и обиды. Целый день не рыдала, даже оделась красиво — готовилась.

Села за стойку, вежливо поздоровалась с барменом, что-то заказала. Понимаю — хочется чего-то отчаянного, чего-то сумасшедшего, а еще — поговорить и напиться. Флиртовать хочется. Взаимодействия с людьми. Хочется, словом, наглядно узреть, что в мире еще осталось веселье и угар. Что делать?

Смотрю по сторонам — за столиками одни бабы, у них коктейли, графинчики, салаты на столе, у них мини-юбки, все как положено. Господи, да я в аду! Смотрю влево — а там одинокий мужик с рюмкой в руке и без кольца на пальце. Старше меня лет на 15 — то есть около 35. Как он выглядел? Как обычный московский офисный мужик 35 лет. Рубашка, брюки, на голове волосы. Волосы пострижены. Обувь. Две руки.

Я говорю: «О!» Я проезжаю по барной стойке к нему поближе и, забив на прелюдию — на все эти переглядывания, на «взгляд вверх — в глаза — вбок», заявляю: «Привет! Знаешь, очень напиться и оторваться. Ты что пьешь? Текилу?». Сразу же ору бармену: «Денис, а налей нам пять текил! Нет, шесть!».

Денис начинает наливать пять текил. Мужчина начинает бледнеть. Потом краснеть. Потом открывает рот, издает такой звук, будто подавился своим языком, и закрывает рот. А потом сразу ВСТАЕТ И ВЫХОДИТ ИЗ БАРА. Сука.

Не оборачиваясь. Не сказав «Извините, мне не хотелось бы сегодня бухать». Не улыбнувшись. Даже не допив свою собственную текилу!

Передо мной стояли шесть с половиной текил. Я была молода и прекрасна. Ни одному мужчине и в голову тогда не приходило мне отказать. Ко мне клеились по 10 раз в день, и по 5 раз в год предлагали «замуж». А этот — сбежал!

Понимаете, мужчины — трусы. Нет, у них есть тестостерон, режим берсерка, физическая сила и так далее, но они трусоваты. Там, где женщина видит возможность оторваться и повеселиться, они представляют себе неприятности и собственное фиаско. Они бояться проявлять инициативу, а еще больше боятся — когда её проявляет красивая женщина.

А еще говорят, что мужчины авантюристы.
Может и да, но авантюры у них строго запланированы: «В четверг в десять — подвиг».

© cosharel

Манифест 40-летней женщины

20 Январь, 2017 - 08:00
Дорогой мой мужчина!

Будучи приличное время свободной женщиной, сейчас, общаясь с мужчинами, в большинстве случаев я испытываю скуку. И это еще милое чувство. Потому что иногда меня буквально тошнит от того, насколько все предсказуемо и однообразно. Насколько мужчины предсказуемы и однообразны.

Неужели они искренне полагают, что, дожив до сорока лет, я ни от кого и никогда не слышала предложений секса? Когда ты в возрасте «за…», ты слышала и читала его во всех возможных видах и сочетаниях.

Более того, ты даже знаешь, как будут развиваться события дальше вплоть до дня. Когда мужчина объявится, когда исчезнет, когда снова всплывет спустя три недели или три месяца как ни в чем не бывало, типа вдруг мяско само завялилось. Сценарий известен наперед.

Милый, ты понимаешь, что это скучно? Кафе, ресторан… Позови меня в бильярд или на выставку кошек. Я понимаю, к чему все идет, но сделай то, что мне интересно. Просто с первой же минуты покажи, что я имею значение. И это уже не так скучно.

И ты уже будешь немножко уникальным.

Как психолог, я понимаю, что инстинкты рулят. Но, право слово, мужчины действительно напоминают примитивных животных. Лучшие из вас, развитые, с налетом культуры и цивилизации, на самом деле выглядят манящими, вкусными и привлекательными самцами, и за это общение иногда не жалко поступиться своими интересами, временем, свободой. Но таких мало! Поистине мало!
...
В удовольствие даже поиграться не с кем. «Давай познакомимся поближе». «Насколько близко?». «На 20 см» (ты – конченый идиот, милый?!). «Ты будешь читать мне Шекспира на ушко?» (еще пытаешься спасти ситуацию). «С Шекспиром у меня не очень, у меня кое с чем другим лучше» (точно, идиот!). Хватит уже носиться со своим «достоинством», как с великой драгоценностью. Если ты действительно хочешь знать, что меня возбуждает, я тебе отвечу. Ум. Услышь меня: ум.

Милый, когда мне сорок, меня мало беспокоит, есть ли у тебя животик и какого размера у тебя… бицепсы. Меня гораздо больше волнует, о чем мы будем говорить до и после, чего ты достиг в жизни, могу ли я тебя уважать и даже восхищаться.

И если ты хочешь меня удивить, удиви меня своим человеческим отношением. Я понимаю, что твой первый импульс был – захотеть меня. Но у тебя же есть мозг, включи и другой – увидь во мне человека. Прояви чуткость и деликатность.

Я много прожила и много знаю. Я могу быть источником для тебя. Источником силы, вдохновения, нежности. Источником твоего роста и продвижения. Ну, так будь настолько умным, чтобы разглядеть источник за раскидистыми зарослями. Пройди чуть дальше, чем это нужно для того, чтобы помочиться.

В моей жизни до тебя было многое. Единственное, что было в дефиците, - это любовь. Даже если ты ее повторишь, она все равно будет особенной, да к ней и невозможно привыкнуть. Все остальные предложения я уже слышала.

© Лилии Ахремчик, психолог

И тут заходит муж

20 Январь, 2017 - 01:00
Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про “камешек” я узнал постфактум.

Да, честно говоря я долго не подозревал о “судьбе, готовившей мне жопу”, пока в один прекрасный момент, как раз после замятия чужой постели, не зазвонил дверной звонок. Глаза моей дамы приняли образ Байкала и в их глубине я увидел, что наступил тот самый момент, который я тысячу раз смотрел в различных фильмах.

- Куда?
- На балкон!
- Холодно же!
- Жить хочешь?!

Жить я в тот момент хотел как никогда раньше и поэтому не раздумывая, подхватив одежду, голым дрыщем поскакал на балкон.

На балконе стояла холодная осень, старые лыжи и бутылка с каким то пойлом. Пришлось стать четвертым к этой компании.

Я весь в загадочном волнении, прыгая на одной ноге как прима в Большом, всунулся в брюки, носки и прочие предметы помятого гардероба. Одетым я почувствовал себя намного уверенней. Прильнув к стеклу, сквозь в щелочку между шторами я увидел, как в комнату из коридора вошло ЭТО! Чуть пригнув голову и повернувшись боком что бы не вынести на себе дверной косяк, муж просочился в комнату и плюхнулся на кресло. Кресло зашлось в предсмертном скрипе, а у меня почему то екнуло сердце, а вслед за ним и весь организм. Походу он тут надолго, мелькнула в голове логическая мысль и принесла с собой бесчисленный отряд мурашек, которые отталкивая друг друга, холодной волной прокатились по спине и сконцентрировались в районе копчика.

Через некоторое время пришло ощущение, что сука осень добралась до самого сокровенного. Во всех местах стало холодно и неуютно. Не отрывая одного глаза от смотрящего телек и кажется задремавшего мужа, вторым глазом я раскорячися обозревая пространство. Взгляд уткнулся в бутылку.

… Странно, но в емкости оказалась вполне вкусная наливочка, градусов тридцати.

- Ну, Серега, за твое здоровье пить уже бесполезно. Тогда за осень! – и я по скоренькому перекачал все тридцать градусов в свой организм.

Муж продолжал сидеть перед телевизором, я продолжал стоять на балконе, а жена продолжала делать вид, что все в порядке. Идиллия, блин…

Но самое страшное потрясение ждало меня, когда я оторвав взгляд от гипнотизировавшего меня своими габаритами мужа, обозрел окрестности и понял, что этаж то первый! Хоть дом и на сваях, но если аккуратно сползти, то есть шанс уйти. Почему я это не сообразил сразу, можно приписать только к волнению человека, впервые попавшему в такую ситуевину.

Один прыжок и я радостный, правда без куртки, но зато живой, похромал до дому. Все таки немного подвернул ногу.

.. А через два дня меня ждало вечернее потрясение. В сумерках, около дома, кто то догнал меня и положив руку на плечо серьезно так засопел мне в макушку. Обернувшись я увидел мужа, а заодно и всю свою прошедшую жизнь. В его глазах отражался я – перспективный инвалид и возможно даже на костылях.

- Ты сволочь! – обиженным голосом пригвоздил мою совесть муж и красноречиво потряс рогами.

Мне сразу стало стыдно и невесть откуда взявшиеся мурашки опять активизировались на спине. И как то захотелось жить, пусть даже и в такой слякотный, осенний вечер.

- Сволочь ты! – совершенно не разнообразя свой лексикон опять начал обижать меня муж. – Ты сволочь и мою бутылку выпил зачем. Убью! – грустно обозначил свои дальнейшие действия мужик.

Я бы может быть и убежал, но этот грандиозный человечище держал меня в ладони, как школьник канарейку в кулаке. Такого если даже на математическом семинаре встретить, и то можно обосраться от страха, а уж в темном переулке, так вообще, диарея гарантирована. Хорошо, что я не обедал сегодня.

- Это не я! – по пионерски твердо и убедительно отрекся я от обвинений.
- А кто? – пригвоздил меня логикой мужик.
- Не знаю! – я расправил плечи и приготовился гордо принять жестокое унижение в виде забодания меня рогами, обильно ветвившимися на голове мужа.

- А люди говорят, что ты! – он нагнулся и посмотрел на меня подозрительным глазом. Сразу возникло ощущение, что древний дуб склонился надо мною.

- Врут люди! Завидуют! – отверг я смешное обвинение, а про себя сматерился на маленький поселок в котором все про всех знают.
- А если не врут? – муж хитро прищурился, чем активизировал затихших было мурашек.
- Врут! – я был убедителен как шестнадцать адвокатов – Врут и клевещут!

И уловив сомнение в глазах роговладельца, вогнал решающий, логический гвоздь: – Кто то сам, наверное выпил, а теперь подозрение отводит.

Гвоздь удался. Муж еще немного посомневался глазами и плюнув в лужу, тяжелой поступью пошел прочь. Земля вибрировала под его ногами, по лужам расходились круги и затихали мурашки на спине.

А я с тех пор в чужие спальни не хожу. Где угодно, только не в чужой спальне. Да.