Веселый робот

RSS-материал
Обновлено: 9 минут 8 секунд назад

К и Ч

3 часа 9 минут назад
Ладно, давайте начистоту. О чем в действительности повествует история красавицы и чудовища, если отвлечься от сказочной мишуры?

В своём логове живёт холостяк. Дом его в скотском состоянии, и сам он зверьё зверьём: ногти не стрижены, шея не мыта, руки в цыпках и разжирел до неприличия. Крыша течёт, стены отсырели. Электричество отключено за неуплату.

И вдруг в этом хлеву появляется женщина.

Совершенно не важно, откуда в действительности она взялась: бежала ли выручать отца, или просто заглянула на запах, поскольку с детства любит зоопарки. Важно, что после её появления пространство вокруг холостяка начинает стремительно преображаться.
Во-первых, в доме становится чисто. Ковры выбиты, пыль протёрта, люстры сверкают и какая-то милая тряпочка висит на окне – кажется, вспоминает он, мамина занавеска.

Во-вторых, его начинают вкусно кормить. Он привык питаться сухомяткой и дошираком, вершина его личных кулинарных достижений – заказ пиццы. А тут вдруг супы. Компоты. Расстегайчики и паштет.

В-третьих, чудесным образом меняется вся жизнь. Слуги, которые прежде были совершенно деревянными, внезапно все до одного пристроены к делу. Он привык относиться к окружающим как к мебели, а они проявляют лучшие человеческие качества. В саду что-то цветёт, на кухне что-то варится, постель хрустит свежим бельём, ботинки начищены, а посреди этого праздника стоит она – смущённая, прелестная – и застенчиво лепечет: «Ах, как тепло вы меня приняли! Вы такой очаровательный мужчина!»

Здесь надо сказать, что характер у него всегда был не сахар, а за годы затворничества испортился окончательно. Отношения с соседями дошли до того, что те спускают на него своих лаек. Но наш герой отлично понимает, что ему выпал сказочный шанс.

Он стрижется у хорошего стилиста, выкидывает треники, ограничивает себя в сладком и начинает бегать по утрам вокруг поместья не с целью устрашения соседей, а хорошей формы для. Он приучает себя не рычать по ерунде, не впадать в звериное буйство и доносить до окружающих недовольство их поведением деликатно, без попутного уничтожения преметов фамильного сервиза. Он практически бросил пить. Он приобрел привычку говорить ей невзначай: "Знаешь, до встречи с тобой я был словно заколдован" и намекать на какие-то отвратительные грехи молодости (женщины питают слабость к отвратительным грехам молодости).

Потом, естественно, свадьба. Он шепчет: "Ты превратила мою жизнь в сказку!" и дарит ей самую прекрасную розу из оранжереи.

А соседским лайкам, которых он шесть месяцев кряду приучал загонять к нему в поместье всех существ женского пола младше сорока пяти, ничего не дарит. И без того на них столько ветчины перевёл.

© eilin-o-connor

Вечный поиск

8 часов 9 минут назад
Однажды познакомился с красивой девушкой.

Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.

Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.

Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:

- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…

И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».

На прощание меня поцеловали в щечку.

Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.

И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.

- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.

И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».

На прощание я ее поцеловал. В щечку.

Подарок для любимой

15 часов 9 минут назад
Хотите удивить свою любимую и не знаете, что сделать? Мужики, записывайте!))

Молодой человек, моей подруги, решил сделать в честь ее дня рождения романтический вечер. Из лепестков роз сделал три дорожки, по которым она должна была пройти и найти подарки...а вдоль дорожек зажег свечи, выключил свет и уселся ее ждать...

В дверях повляется подруга... Видит всю эту красоту, слезы умиления, радости и т.д.
Казалось бы, что все хорошо, все довольны....

Но в этот момент появляется кот, который проспал все измения в квартире и решил первым пройти по этой дорожке. Стоит заметить, что кот сибирский и очень лохматый. Этот шерстяной гад останавливается возле свечи... Подруга начинает на него кричать :"уйди...брысь!"... И в этот момент он вспыхивает у нее на глазах! Она прям в обуви бросилась к горящему коту по лепесткам роз, чтобы его потушить...
Теперь у нее вонючий, обгоревший кот...блага, что жив...
Так себе вышел подарочек....

Когда не с кем выпить

22 Март, 2017 - 18:00
У моего соседа по даче Валеры как-то завелись в сарае крысы и мыши. Тот решил не мудрствовать лукаво и завести кота. Купил он на рынке огромного рыжего котяру и привёз на дачу. Только этот кот оказался не как все — грызунов боялся буквально до дрожи в мохнатых коленках и истерик. Ну не выкидывать же животинку за такую слабость! Оставили кота, да так и стали жить: Валера сам грызунов гоняет, а кот исправно их боится.

И как-то по осени приехал Валерка на дачу, прихватив пол-литра водочки. А выпить-то оказалось не с кем! В поселке только бабульки да детишки маленькие, а мужики все вкалывают. Пить в одно лицо — не вариант, поэтому решил Валерка приобщить кота к этому мужскому делу.

Налил он себе в рюмочку водки, коту щедро плеснул в рюмку валерьянки, усадил за стол. Выпил Валерка свою бутылку, кот вылакал всю рюмку валерьянки и начал кататься по полу с ошалевшим видом. Потом потряс головой и бодро побежал к сараю, в котором было полно крыс… Котяра чуть ли не головой вышиб дверь в сарай, пошуршал там немного и появился на крыльце домика с огромной дохлой крысой в пасти. Кинул её тельце около двери и с видом победителя удалился на диван.

Утром Валера с утра пораньше вышел на крыльцо, тут же за ним увязался сонный кот. Он блаженно потягивался на солнышке, потом повернул голову и… узрел убитую им же самим крысу! Такой истерики Валера не видел, даже когда разбил любимую вазу жены… Пришлось ему снова коту валерьянки накапать…

Я нищеброд и мне не стыдно

22 Март, 2017 - 13:00
С момента окончания школы уже прошло 9 лет. Сходил в этом году на встречу одноклассников. Не очень-то и хотелось идти на эту встречу, но всё же отправился.
Посидели с бывшими друзьями в кафе. И понеслось.
— У меня машина за полсекунды до сотни набирает.
— А у меня бибика всё же лучше, чем твоя бибика.
— А у меня…
В итоге выяснилось, что я один такой нищеброд, не имеющий автомобиля. Когда дошла очередь мериться хозяйством, то честно сказал, что не имею личного средства передвижения (кроме велосипеда).
Такого глумления я ещё никогда не видывал, хотя служил в армии.

— Да ты гонишь.
— Бомж что ли?
Слово за слово друзья смогли узнать у меня, что я программист. Целыми днями дописываю одну из коммерческих систем управления сайтом.
После выяснилось, что всего один из шести собеседников смог купить машину за наличку, а вот все остальные взяли своего зверя в кредит. Причём купил за наличку Ладу.
Они мне начали объяснять, что кредит — это по-настоящему удобно и здорово.
— Вот скажи, сколько ты зарабатываешь в месяц?
— 65 000 рубликов, если без шабашек. Иногда больше.
Ещё минут 10 полоскали мне мозг в том направлении, что пора бы обзавестись кредитом, а лучше двумя, чтобы вторым кредитом гасить первый кредит. Зачем это нужно — не знаю, можете не спрашивать.

А вот когда по-настоящему удивились знакомые, так это когда позвонили мне на телефон. Жена попросила заехать в магазин на обратном пути за продуктами. Владельцы дорогих гаджетов просто офигели от того, что я воспользовался кнопочным телефоном за 2000 рублей.

Крутые бабки

22 Март, 2017 - 08:00
Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 50. Несется, как шустрая козочка.

Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 60.

В России такого никогда не было. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тетка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську.

И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые бабки. Им за пятьдесят. Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.

У меня две бывших тещи. Обе чудесные женщины. С обеими у меня очень хорошие отношения. (Кстати, шутки про тещу ненавижу, их сочиняют похмельные идиоты-неудачники. Наши тещи – лучшие в мире.) Так вот между ними разница 25 лет. И это огромная разница, две эпохи. Ментальная разница. Первая, едва родился внук, сразу вышла на пенсию. Стала классической русской бабушкой. Уютной, кухонной, неспешной. Вторая – не только вовсю работает, она играет волейбол и гоняет на лыжах. Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей молодой дочери. И она – суперская бабушка, внучка ее обожает. Кстати, она и вяжет хорошо. Успевает.

Крутые бабки – феномен нашего времени. Я от них балдею. Мужики после 50 невыносимы. Диван, экран, яичница. В лучшем случае – рыбалка раз в году, на которую они собираются, словно в экспедицию на Марс, разве что скафандры не покупают. И в последний момент чуть порежут палец: «Ой, не могу ехать, доктора мне!»

А эти бабки – пассионарии. У них сплошная движуха.

Любой женщине в возрасте известна такая моральная мука. Завтра ей, предположим, в ресторан, на встречу. Она начинает готовиться за сутки. А в последний момент, уже в прихожей, смотрит на себя в зеркало: «Блин, никуда не пойду!»

У крутых бабок нет таких проблем. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, на спорт!

Моя приятельница работает тренером в одном из модных фитнес-центров. Она рассказывает, что у нее полно клиенток, которым за 60. «Конечно, они не качают ягодицы, – говорит она. – Чаще это бассейн, ходьба на дорожке, йога, боди-балет». Они ни на что не жалуются, не смотрят программы Елены Малышевой, они классно выглядят, им прикольно жить. Они приводят в зал своих внучек-подростков. А внучки вполне могут привести такую бабку в свою компанию, та зажжет так, что чахлая молодежь упадет.

На модных выставках сплошь – крутые бабки. Молодых мало, молодые смотрят сериалы. Крутые бабки везде успевают. В юности у них было не так много забав, они теперь догоняют. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.

У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь все отболело, дети очень взрослые, морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?

Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон. Когда тебе за пятьдесят – контракт разрывается. Как мне сказала мудрая Изабелла Росселлини, «возраст – это свобода». Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».

А рядом сидят три крутых бабки, пьют вино и хохочут. У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Да и какие они «бабки»? Девчонки. Пусть и с морщинами. Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно.

© Алексей Беляков

Пожелания к заказу

22 Март, 2017 - 01:00
Есть у нас, недалеко от работы, небольшое заведение по продаже фастфуда, в которое я нередко заглядываю, в обеденный перерыв, подсел так сказать... И уж так получается, что постоянно пересекаюсь там с сотрудником из соседнего офиса - Николаем, который каждый раз заказывает шаурму и, так же, каждый раз, на вопрос кассира: «Вам обычную?» - недовольно отвечает фразами вроде: «Нет, блеать волшебную! Нет, заверните пельменем! Нет, с перламутровыми пуговицами!», объясняя своё недовольство тем, что вопросов быть не должно, а если нужно будет какое-то изменение, то он об этом сам скажет.

Около часа назад услышал крики ругани в соседнем офисе, содержание которых, в основном, нецензурного характера, и пошёл узнать, что происходит. Захожу, посреди офиса стоит Николай, рвёт волосы на голове и изливает душу матом в открытый бумажный пакет с фастфудом. Оказалось, он в очередной раз ответил на вопрос: «Вам обычную?» - фразой: «Нет, вывернутую наизнанку!» - и, вернувшись на работу, обнаружил в пакете свёрнутый лаваш, вокруг которого валялось месиво в виде мяса, перемешанного с майонезом, луком и зеленью, но выругавшись, как следует, разбираться всё же не пошёл, вспомнив свои пожелания к заказу.

Дошло

21 Март, 2017 - 18:00
В детстве, когда был еще мелким, с друзьями и братьями катались на велосипедах на даче, в том числе и на песчаный карьер, в километре-двух от домов. Велосипеды оставляли наверху, сами бегали, прыгали, катались в песке и все такое. Уже стемнело, решили возвращаться - а моего велосипеда наверху нет - сперли. Верилось в это с трудом, но факт на лицо.

Ну, думаю, кранты, родители убьют. Сказал меня не ждать, все уехали, сам даже идти обратно стараюсь медленнее. Но бесконечно идти не получилось, покаялся, родители сказали, что велосипед на месте, типа "кто-то его нашел, приехал и отдал, в следующий раз смотри лучше". Пытался узнать подробности, но отмахивались. Я удивился, но обрадовался, что наказывать меня не собираются. Повезло, ага.

Только много лет спустя, случайно вспомнив ту потерю, я осознал, что было несколько иначе. Летом темнеет поздно, видя, что времени уже много, а нас нет, кто-то из родителей решил проверить где мы делись. Телефонов не было, но карьер место знакомое. Добравшись до него и убедившись, что дети в порядке, отец поленился идти обратно пешком, забрав велосипед. И все, не было никакого доброго прохожего, который найдя бесхозный велосипед, постучался в ворота первого встречного(по совпадению нашего) дома, спрашивая "не знаете чей?"

Все бы ничего, но от того момента когда это произошло, до осознания истины, прошло уже лет двадцать(. У этого "жирафа" длинная шея)).

Про верных друзей и тупых жен

21 Март, 2017 - 13:00
Вчера приехал в свой ГК машину в гараж ставить,занял позицию для въезда,пошел ворота открывать. Вечереет,то время,когда стремительно начинает темнеть,на улице градусов 6 - 7 тепла. Смотрю по ряду в моем направлении идут два мужика. Ну я в гараж заехал,открыл багажник и роюсь там. Эти двое (лет 28-31) открывают гараж через 2 от меня,в конце ряда появляется женский силуэт слишком светлый,прямо пятно белое.

Подходит эта женщина,смотрю она в халатике домашнем,сверху куртка накинута,ноги голые и тапочки домашние на босую ногу. Чё за Х ?! Эти перцы гараж открыли,там АУДИ не из новых,но вполне приличный вид. Деваха наваливается на ворота и говорит :" Ключи" , протягивая руку.

Я гляжу,а мужички изрядно бухие,тот,что хозяин машины сильнее. А баба напирает и твердит (как в "королевстве кривых зеркал) КЛЮЧИ!! И никакой истерики,слёз,матов,глупых обещаний наказаний... Отдай ключи!!!

Она отошла пару метров и говорит (мужу) : "Ты никуда отсюда не уедешь". И тут я четко слышу,как дружок моего соседа по гаражу твердит шепотом : " Да не давай её ключи,пошли её на хуй,да ты мужик или гавно,да пол часика погоняем и поставим машину в гараж,да поехали - ты что бабу засцал?!?...и т д "

Я гараж закрыл,подхожу к ним и говорю: "Сосед,я за рулём много лет,насмотрелся всякого,поверь - сегодня вечером кроме неприятностей ты ничего не накатаешь,идите домой". А сосед такой пьяный,что только глупо улыбается и не говорит ничего. Я тогда поразился,как он так уверенно на ногах держится,совсем не шатается.

Тут этот гандон, друган его говорит:

"А мы что на твоей машине кататься едем" Я :
"А чего ты на своей не повезешь его катать?"
"Живу далеко"
"Ну на пьянку то не приехал на своей машине,сцышь бухой кататься?"

Вижу,что сосед мой уже почти сломлен,нету прежней уверенности во взгляде , подошла жена и забрала ключи от машины и гаража,закрыв его. Пошла быстро к выходу (замерзла наверно уже раздетая ),я за ней поковылял, а хороший друг начал предлагать соседу какие то варианты вечера,я слышал " в бар" , " вискаря потянем... " Я до конца ряда дошел,оглянулся - они так и продолжали стоять около гаража руками размахивая составляя план поиска приключений на жопу.

Судьба!!! Избави от таких друзей!

Из записок неримского папы

21 Март, 2017 - 08:00
Записки "неидеального отца", который столкнулся с неким существом, под названием "ребенок".

Я впервые увидел сына в «вайбере». Не то чтобы он успел завести аккаунт в первые минуты жизни. Хотя в нынешний век информационных технологий чего только не бывает. Жена прислала фото. Это был первый шок моего отцовства.

Мужики все-таки идиоты! Не устаю подтверждать это в процессе своей семейной жизни. Кого я ожидал увидеть на фото, давайте спросим честно. Кузя, друг Аленки. Есть такая шоколадка. Там на обертке – жизнерадостный мальчуган предпенсионного возраста. Вот кого я ожидал увидеть. Скорее даже – маленького себя, произведенного на 3D-принтере. Такого же, только поменьше и гладенького. Вместо этого мне прислали сухофрукт, завернутый в несколько слоев ткани. Я вспомнил эпизод из фильма «Детсадовский полицейский». Там герой Шварценеггера принес в детский сад хорька, а детки спросили, что случилось с его собакой. Вот так я тогда чувствовал.

Хотелось срочно написать в «вайбере», не разделяя слова и переставляя местами буквы в панике: «Жена, что случилось с нашим сыном?» В роддоме на выдаче детей (так это правильно называется?) я немного успокоился.

Во-первых, в большом зале ожидания малышей (так это правильно называется?) на стенах висели фотографии новорожденных. На меня со стен смотрела портретная галерея сухофруктов. Во-вторых, невозможно переоценить значение близких людей в жизни человека. Меня очень поддержала мама, с которой я поделился своими переживаниями. Она сказала, что я придурок.

Как рационалист и филолог, я не сомневался, что невербального опыта не существует. Что любую эмоцию, даже самую летучую, можно обозначить.

Когда мне на руки передали моего сморщенного новорожденного пенсионера в кульке, слова внутри кончились. Моя душа издала какой-то нечленораздельный дельфиний ультразвук. Сынок оказался еще страшнее, чем на фотографии. Он странно моргал всем лицом, как будто пытался расправить свои старческие морщины. У меня даже промелькнула мысль, что я еще молодо выгляжу на фоне своего Бенджамина Баттона.

Но несмотря на все это, меня не покидало ощущение, будто я только что случайно сел в радугу.

***

Жизнь с малышом – как в армии. Кто-то лысый и толстый целый день орет, и постоянно хочется спать.

***

Говорят, дети быстро растут. Ерунда. После двухнедельной командировки я рассчитывал, что Артем встретит меня словами: «Папа, я устроился на работу на детскую китайскую фабрику контрафакта, ты можешь больше не работать». Но нет. Он встретил меня в своей кроватке все с тем же скептическим выражением лица: «Чего подошел? Сиська есть? Нет? Тогда зови следующего».

***

Похоже, с именем для сыночка я все-таки просчитался. Эта новая мода давать детям странные древнерусско-хипстерские имена – нечто, конечно. Я уже представляю малышей, которые возвращаются из детского сада домой со словами: «Мама, папа, меня мальчишки дразнят!» – «Кто, кто, тебя дразнит, маленький?» – «Аскольд, Гермоген и Сварог! Они говорят, у меня дурацкое простое имя, как у всех!» – «Это все твой папа виноват, люмпен проклятый. Фантазии ноль. Ты прости нас, Мефодий».

***

Мы с Артемом – как два компьютера разных поколений. Он – шестой айфончик, постоянно обновляется в фоновом режиме. Заснул, проснулся – бац, какая-то новая программка установилась за ночь: или ползать задом, или плеваться в папу, или еще что-нибудь. Я же – как 486-й комп. Очнулся утром – и минус одна фича. То загружаюсь по полчаса, вглядываясь в волосатого йети в зеркале, то дисковод не открывается, то экран гаснет сам по себе. А иногда сам вздрагиваешь вдруг от противного такого мерзкого клацающего металлического звука. Домашние нервничают: что это, где это? И только малыш взирает сочувственно со своих айклаудных высот с немым вопросом в умных глазах: «Что, папа, через диалап-модем опять в интернет пытаешься выйти? Ну-ну, смотри картридж не надорви».

***

Наш педиатр разрешил потихоньку вводить в рацион Артема мясо. И в одночасье все изменилось. Раньше в гастрономическом плане мелкий был для меня беспонтовым чуваком. Все эти жидко- и желеобразные субстанции поносного цвета – несерьезно. Но теперь… Теперь я ухожу из дома на работу, обвешанный патронташем из сосисок, из кармана торчит сервелат и еще по котлете за щеками. А иначе нельзя: этот малыш отныне – мой конкурент в пищевой цепочке. Пусть теперь этот толстопопый стервятник нарезает круги по полу перед холодильником – там только руккола и цветная капуста: бэ-э-э-э, приятного аппетита!

***

Выбирал Артему горшок. Наткнулся на вариант со встроенной музыкой. Это когда навалил кучку, а оттуда песенка. Спасибо, что не Вагнер, конечно. Не «Полет валькирий» тире ребенок заика навсегда. Но помилосердствуйте, по драматургии кто в этом случае оттуда поет? Оно, что ли? Само?

Купил обычный глухонемой горшок. Потому что и так много его вокруг: и поет, и просто разговаривает. А оно должно молчать. Хотя бы в горшке.

***

Артем освоил прием работника Макдоналдс «свободная касса». Сидя ровно на своей удобной хлебобулочной попке посередине комнаты, он поднимает вверх ручку. Это означает: папа должен немедленно подойти и предложить забаву. Если забава не забавная, ручка остается поднятой вплоть до нахмуривания бровей и надувания щек. А это уже кризис масштаба Карибского. Если забава забавная, ручка опускается с одобрительным шлепком на лысину папе. Что означает: у тебя есть три минуты, можешь пойти заняться каким-нибудь своим беспонтовым взрослым делом.

***

Как общаются корабли? Гудками. Короткими, длинными. Привет, корыто, у тебя на мостике все та же старая жопа, которая в прошлом году посадила тебя на мель? А, это ты, жестянка, чего везешь, феррари? Корма не треснет? Видимо, как-то так.

Артем тоже взял на вооружение такую сигнальную систему. Он гудит. Длинное «у-у-у-у-у» – одобрение: прикольно ты, папа, споткнулся о мой столик для кормления, давай еще. Короткое, отрывочное «у-у-у» – это все, хана, сейчас «Полет валькирий» начнется, причем та самая версия из «Апокалипсиса сегодня». Прерывистое, нестабильное «у-у-у-у, у-у-у-у» в сочетании с мечтательным взглядом вдаль означает, что сынок задумался о тщетности всего сущего: эх, батя, знал бы ты, как сложна жизнь в девять месяцев, давай-ка лучше долбанем по «Фрутоняне».

***

Артем приполз ко мне с доброй открытой улыбкой. Целоваться будет, решил я. Он так уже пару раз к жене приползал, и они целовались. Я приблизил свое лицо к малышовому и начал усипусить. Сынок продолжал тянуться ко мне. Вот ведь, всплакнул я внутренне, какая любовь к отцу! И только в последнюю секунду я успел инстинктивно отдернуть голову: передо мной опасно клацнули четыре мелких редких зуба. Батлук-младший и не думал целоваться. Он просто хотел откусить мне нос.

Зато не тряпка-неженка, как папашка, а хищник, чо.

***

Этот незабываемый момент, когда твой сын говорит тебе: «Папа». Душа тает, как снег в Москве зимой. Такой подъем, и воодушевление, и желание свернуть горы. Еще более незабываемым моментом может стать разве что тот, когда твой сынок говорит «папа» также и своей маме. А еще чуть более незабываемым – когда он говорит «папа» и бабушке. Ну, а самым-самым незабываемым становится тот момент, когда он говорит «папа» курьеру, который привез нам пиццу. Такой широкой души этот парень, мой сынок, это что-то.

***

Когда Артем вырастет, он станет мэром Москвы. У него к этому все наклонности. Наша игра в кубики всегда происходит по одному и тому же сценарию. Что бы я ни построил, малыш моментально это разрушает. Без предупреждения и письменного уведомления. Делает он это всегда с остервенелым лицом. Из чего я заключаю, что, видимо, по его мнению, мои постройки нарушают архитектурную целостность и портят вид его детского коврика, на котором в беспорядке разбросаны тонны игрушек.

***

У Артема не получилось включить телевизор с пульта (он хаотично жмет все кнопки и иногда случайно включает). По этому поводу мелкий распсиховался. Я ему говорю: «Вообще-то, интеллигентный человек не должен смотреть телевизор». Малыш посмотрел на меня глубоким, серьезным взглядом умных, проникновенных глаз и ударил пультом по голове. Из чего я делаю вывод, что либо мой оппонент не согласился с представленным тезисом, либо он у меня люмпен.

***

«Картина маслом», как говаривал товарищ Гоцман. Стою дома у высокого комода. На комоде лежит айпад (чтобы Артем не достал). На айпаде открыта электронная книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Я читаю ее жене вслух. На ноге висит сынок, канючит, пытается стащить с меня штаны. Я трясу ногой, чтобы скинуть его, как прицепившуюся кусачую собачонку, приговаривая: «Да отстань ты уже! Иди в кубики поиграй. Не до тебя сейчас». А сам при этом произношу вслух: «…папе необходимо заниматься сыном, наладить с ним теплые, дружеские отношения».

***

Жена уехала утром по делам. Я остался с Артемом, и мне впервые пришлось укладывать его на первый полуденный сон (обычно это почетная обязанность жены). А для этого предусмотрена целая цирковая программа. Перед тем как положить в кроватку, малыша нужно сначала покачать на руках, восседая на большом фитбольном мячике и подпрыгивая на нем. При этом необходимо включить поющий ночник с тремя детскими песенками в ротации. Если Артем долго не засыпает, это еще то музыкальное изнасилование получается. Хорошо хоть, что там не полный репертуар Стаса Михайлова записан – все три его песни.

Я сосредоточился на выполнении концертно-развлекательной программы. Не без страха. Во время этих молодецких прыжков верхом на мяче существовал риск растрясти свои уже не прочно закрепленные внутренние органы. В разгар действа я решил посмотреть, какое впечатление это производит на сына. И даже на несколько секунд перестал скакать.

Артем лежал у меня на руке и улыбался мне во всю мочь своего шестизубого рта. Потом он начал причмокивать и смешно жмуриться, а сквозь причмокивание и зажмуривание продолжал улыбаться. Где-то внутри меня вдруг разлилось целое озеро такого теплого и стопроцентно очищенного чувства, что у меня даже побежали по спине мурашки. Нежность, любовь, привязанность, преданность – это все какие-то полуслова, а прелесть этого чувства была в том, что оно не нуждалось в словах.

Я смотрел на спящего шестизубика и думал о том, зачем люди вырастают. Мир был бы так прекрасен, если бы состоял из детей.

***

Я же был суровый мужик. Вместо зарядки гнул подковы, ездил на работу на танке, а на завтрак ел гвозди. Что со мной стало? Например, недавно увидел свои носки рядом с Темкиными на батарее в ванной и чуть не прослезился. Теперь гадаю, действительно ли это настолько умилительно, как мне кажется, или отцовство окончательно размягчило мне мозг?

***

Артем наверняка станет коррупционером. Он прячет свою тушку так же незатейливо, как они – деньги в офшорах. Подходит, например, к занавеске и засовывает за нее буквально один нос. А попка да и почти все тело целиком торчат наружу. Мы ему кричим: «А где же наш малыш?» И тогда он победно высовывает нос обратно, мол, ладно, предки, нашли.

***

Прилег вечерком дома на минуточку после работы. Думаю, мне бы полчасика прикорнуть, вот оно и счастье. Но не тут-то было. Слышу, уже стучат кирзовые ботиночки. Артем не дремлет, граница на замке. Сейчас будет меня бить, теребить и кусать. Приоткрываю один глаз. Стоит возле кровати, смотрит на меня, морщит лоб. Я не на шутку напрягаюсь. Парень, видно, что-то серьезное на этот раз задумал, хана мне. А сынок бежит в угол, включает там свой ночник с детскими песенками, под который он каждый день засыпает, и тихонько выходит из комнаты.

Если бы я был хипстер-миллениал в уггах поверх конверсов, я бы разрыдался. Но поскольку я жесткий мужик, то лишь мужественно всхлипнул от умиления.

***

Настоящий экстрим – это когда ночью по пути из туалета в спальню в полной темноте тебе удается пройти бесшумно, чтобы не разбудить ребенка: миновать разбросанные погремушки, не споткнуться о детскую машинку, не наступить на воздушный шарик, обойти пирамиду из кубиков, не свалить фикус. И вот ты получаешь заслуженную награду – с наслаждением ныряешь под одеяло в постель, и из-под твоей задницы раздаются дикие трели: под ней оказывается игрушечный телефон Артемки, с которым он играл в родительской кровати перед сном.

***

Твои дети – это твое второе детство. Уникальная возможность снова вернуться в мир ребенком. Все вокруг опять вырастает. Ты как Алиса.

Я иду с Артемом по улице и смотрю вокруг его глазами. Вон собянинский трактор корежит здравый смысл. Я кричу: «Смотри, Тема, трактор!». Для него же это просто трактор, а не идеологический враг. Или голуби. Когда я так последний раз радовался голубям? А Теме нравятся голуби. Однажды я даже увидел белого. Мы вдвоем с малышом бежали за ним с визгами. Сынок еще не видит за фантиками мусора, за дождем – плохой погоды, за людьми – нелюдей.

Иногда мне хочется крепко-крепко обнять малыша.

Чтобы удержать его в детстве.

Чтобы он подольше не взрослел.

***

В детстве я сам каждое лето проводил в деревне. Моя мама хотела девочку. За неимением лучшего она наряжала меня (не в платья, конечно, хотя это многое бы объяснило в нынешнем моем поведении). Красивые рубашечки, шортики, кепочки, сандалики, фенечки. В таком виде меня торжественно выпускали пастись за ворота. Я выходил из калитки нарядный и загадочный, как новогодняя елка, и усаживался в первую попавшуюся лужу. Если лужи не было, то в грязь. А грязи уж хватало – деревня как-никак. Чтобы прийти в негодность, мне обычно требовалось несколько минут. Мама каждый раз выбегала на улицу, видела эту хрюшу в рюшах и заводила меня обратно во двор на дезинфекцию. Такие вот бессмысленно-короткие модные показы. Матушка очень страдала от этого, конечно.

На днях мы нарядили Артема. Я привез ему из-за границы восхитительный костюмчик. Мальчик получился – как с дореволюционной открытки. Напомаженный, розовощекий. Мой нарядный сынок вышел за ворота нашего деревенского дома и сел в феноменальную, непоправимую грязь. И нет, это не гены. Это возмездие.

***

Взрослые воспитывают детей. Какая чушь! Дети – венец творения. А мы всю жизнь занимаемся только тем, что бесконечно деградируем, предавая в себе ребенка. Ребенок – весь душа от макушки до пяток. В нем нет лжи. У Артема размах крыльев – на полмира. Он готов обнять все вокруг – фонарный столб, бомжика, милиционера, шелудивого пса. А я недавно инстинктивно отпрыгнул, когда меня приполз понюхать подслеповатый ежик.

Как мне воспитывать Артема? Чему лужа может научить океан? Я смогу лишь по кусочкам отрезать от этой его большой души, давая взамен шаблоны, нормы, привычки, конвенции, фетиши, все эти наши взрослые погремушки. В итоге Артем станет как Вадик, как Петя, как Саша, как Коля. В итоге от Артема останутся лишь его от души поломанные игрушки и от души разрисованные обои, если у нас хватит мудрости их не переклеивать. Да еще его улыбка на фотографиях, широкая от горизонта до горизонта, во все четыре зуба.

В итоге Артем станет как я. Человеком с душой на пять копеек на дне свиньи-копилки. Который вспоминает об этой душе, только когда свинью потрясут.

***

Пока Артем в деревне, по-прежнему пытаюсь разобраться в его инструкции по эксплуатации. Читаю авторов. Гиппенрейтер: «Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение». Мудрено это все, конечно. Не для средних умов. У Артема, например, любимое занятие (оно же увлечение) сейчас – это поедание песка и швыряние камнями в прохожих. Получается, я, как хороший отец, должен с ним это разделить.

Эге-гей, сынок, чего берешь сверху, копни поглубже, там песочек мокрый, легче будет глотать! Юху-у-у, Артем, что-то низко у тебя пошло, целься выше, в голову, вот смотри, как папка!

***

Шел по улице и слышу рядом: малыш, примерно ровесник моего, бормочет: «Па-па, па-па». И так вдруг накатило что-то. Представил я Артема там, в деревне. Стоит он на чужбинушке одинокий, чумазый, бесприютный, под проливным дождем и зовет меня жалобно, как брошенный котенок: «Па-па, па-па…» Но нет ответа, и только лютый ветер треплет его коротенькие, еще не до конца отросшие волосики. Под проливным дождем – это обязательно, только так мне представляется. Точно так же, но, например, под солнцем он стоять не может.

Иду я дальше по колено в мрачных мыслях, с трудом ноги передвигаю. И тут приходит сообщение по «вайберу» от жены. Фотография Артема. Она мне присылает периодически. На фото Артем почему-то не под проливным дождем. В правой руке надкусанный огурец, в левой – надкусанный помидор. На лице – улыбка. И взгляд такой его фирменный, нагленький. Смотрит в камеру, то есть на меня, как бы сквозь расстояние. Я уже давно научился читать его немые телеграммы, чем бы он мне их ни посылал – взглядом, жестом, позой, вздохами. В этом случае Артем отправил мне следующее сообщение: я, конечно, очень скучаю, пап, и все дела, но здесь хавчик приличный и никто на ночь Бродского не читает. Скоро не жди.

***

В наш технократический век у всего есть кнопка. Нажал – началось или кончилось. Поехало или остановилось. Заговорило или замолчало. Мы стали скучными выключателями. А у детей нет кнопки. Как Ури в приключениях электроника, можем искать все четыре серии – и не найдем. Ребенок – это чистое чудо. Зачатие ребенка – чудо (не в смысле «и палка раз в год стреляет», а метафизически). Рождение – чудо. Первые шаги, первые зубы, первые слова – чудо. Взросление – сверхчудо. Самое невероятное из того, что я пока видел в своей скучной жизни выключателя. Как месячный становится годовалым? Как? Артем отвернется, чтобы плюнуть в кота, поворачивается – уже другой. В понедельник я забираю из кроватки одного Артема, в среду выхожу гулять со вторым, в воскресенье читаю книжку третьему. Иногда я часами пристально наблюдаю за ним, не отводя взгляд и не моргая, пытаясь поймать момент трансформации. Однажды мне показалось, что я заметил, как выросло его ухо. Но это папашкин маразм, конечно. Отследить это невозможно – чудо.

У выключателей нет веры. В холодильник, в автомобиль, в мегаполис верить не требуется. Они будут делать то, что велит кнопка. Чудо ребенка дарит выключателю веру. В жизнь, в природу, в Бога, в семью – каждому свою. Самое главное рядом с ребенком – не забывать дышать. Потому что ты живешь – как в Диснейленде, затаив дыхание.

***

Артему хватает нескольких слов, чтобы править миром. «Папа», мама», «баба» – это для простых запросов. «Пама» или «мапа» – это для сложных задач, где один человек не справится. Есть еще «памаба» – это когда сынок пока не решил, чего конкретно он хочет, но чувствует в груди нарастающую мощь желания и ему нужна всеобщая мобилизация родственников.

***

Процесс воспитания – это детектив. Каждый случай – как новое дело Холмса. На основе множества разных факторов нужно принять единственное правильное решение. Постоянно возникают дилеммы. Например. Сыпать на голову взрослому человеку песок – это плохо. Но если этот взрослый человек, а в данном случае это я, лысый, и на моей голове отлично лепятся и, главное, держатся куличики, тогда, наверное, можно? Артем считает, что можно. Пока не могу найти аргументов против и осторожно перемещаюсь с песчаным замком на голове.

***

Раньше я вместе со всеми посмеивался над этими безумными мамашками. «Мы пошли». «Мы поели». Или даже лучше – «мы покакали». Вместе какали? На брудершафт? Вы что, циркачи? И все в том же духе. Какие такие «мы»? Ты – взрослая самодостаточная личность – благополучно существовала много лет до своего ребенка и была «я». Что изменилось?

А вот теперь мне, старому дураку, не надо объяснять, что такое «у нас» температура. Ты можешь быть прездоровым румяным мужичком с прекрасным аппетитом, идеальными жизненным показателями, бицепсами и упругой попой (мой портрет, кстати), но если Артему плохо, ты в этот момент тоже ходишь весь больной. Это такие древнейшие глубинные законы естества, что их не под силу отполировать или скорректировать никакой цивилизации. Тебе никогда не будет хорошо, пока будет плохо ему.

Из книги Олега Батлука «Записки неримского папы»

Знание - сила

21 Март, 2017 - 01:00
Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Прям кошку. Метиса. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то… куда-то. Кошечка была молодой. (Вы не подумайте кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо кончить на взлете своей карьеры). В очередной раз, весной кажется) заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:

- Кошка, кажется, хвост сломала!!!
- Как сломала?

- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, боком как-то, приземлилась на жопу. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орёт нечеловеческим голосом! Что делать? – фоном действительно кто-то орал нечеловеческим голосом.

- Откуда ж я знаю? Вези к ветеринару.
- Ну ты же врач!!!
- Но я же гинеколог, а не ветеринарный травматолог!
- Ну хоть что-нибудь посоветуй.

Здесь надо заметить, что кошек у нас в доме никогда не было. Собаки жили всегда, а кошек никогда не было. И брат тупо не знал, что ними такое бывает иногда. А я знал. Я ж врач. А брат пока еще даже не инженер.

- Ладно. Скорее всего это вывих позвонка у основания хвоста. Возьми кошку за голову левой рукой, а правой дерни за хвост. Хрустнет – всё хвост вправлен.

- Сейчас, повиси…

- Стой!!! Стой, дебил!!! – Но брат уже не слышал. Слышны были звуки какой-то борьбы, а потом дикий, душераздирающий МЯВ!!! Такой, знаете, МИИЯЯЯАААААУУУУООООСУКАБЛ@ДЬУУУУууууууух… И голос брата: «Да пошла ты на йух, дура конченая!!! Ей помогаешь, а она еще и кусается». Я остановился на перекрестке, сижу ржу, давно горит зеленый, все сигналят. А у меня аж слёзы от смеха.

- Ало, ты чего ржёшь?
- Помог… кошке? – я аж всхлипываю.
- Да, успокоилась. Только руку прокусила.
- Ну, давай тогда, до созвона.

Что характерно, данная кошка гуляла в первый и последний раз в жизни. Ну и брата она до сих пор стороной обходит.

Как ввести в ступор гендиректора одной фразой

20 Март, 2017 - 18:00
Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.

- Ну вы сами понимаете - сказал он - иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.

- Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? - меня уже пробило на откровенный стёб.

- Вообще да - задумчиво ответил дядька - это будет полезным. Вообще, мне нужен человек - который был бы также компетентен как и я. А лучше более компетентен во всех вопросах. Зачем мне менее компетентный человек?
- Но вы понимаете, что только что оценили свою собственную компетентность в 70 тысяч рублей? - спрашиваю у него.

Дядька не нашелся что ответить.

Минута славы

20 Март, 2017 - 13:00
В 90е в нашем городе особо было не разгуляться, кроме кино и парков, и как-то перепали нам с будущей женой билеты в органный зал. Получилось так,что пришли мы раньше, и чтобы не мерзнуть на улице, зашли. Заходим в зал, хотели сесть на задние сидения, но там спал какой-то мужик, поэтому выбрали места по середке. Ближе к концерту начинал собираться народ. Все такие красивые в вечерних платьях (я вообще в косухе сидел). Садятся в основном впереди, то есть между нами несколько рядов.

Вот, в общем начался концерт, полилась музыка. Проходит время, сбоку открывается дверь, и выходит мужичок во фраке, садится на нашем ряду, но с краю. Собственно, я дальше слушать, про него уже забыл, жена вообще внимания не обратила.

Заканчивается концерт, выходит женщина, объявляет всех музыкантов и говорит спасибо. Все в это время встают, аплодируют, ну мы тоже встали. В общем она заканчивает всех перечислять, и все резко поворачиваются к нам и начинают нам аплодировать. Я сначала в шоке стоял, потом стало неловко, начал жестом показывать, мол "спасибо-спасибо, не нужно", и тут резко жена локтем в бок тычет и показывает на того мужичка, который сел недалеко от нас. А он оказался композитором, чьи произведения играли. Жена лежит от смеха, я стою как дебил. Больше в органный зал я не ходил.

Равноправие

20 Март, 2017 - 08:00
Не скажу, что я феминистка, но всегда выступала за равноправие в семье. Своих бывших мужчин я быстро адаптировала под свои принципы: уборка, готовка, стирка по очереди. Но вот встретила я любовь всей своей жизни (мне 31, ему 29). Он тренер по боксу, восточным единоборствам, работает в спортзалах и подрабатывает в школах.

Перед сожительством я ему дала понять, что все домашние обязанности делим пополам. Недавно купили мешок картошки, муки, лука и тд. Он занес мешок муки со словами "картошку занесешь сама, ты же за равноправие". Пришлось доплачивать таксисту, чтоб он помог.

И с тех пор началось! Протекает кран: "чини сама, мне еще посуду мыть". Затопила соседа: "разбирайся сама, я полы мыть должен". Устроила ему скандал. Он протянул шварбу со словами: "Либо ты занимаешься женскими делами, а я буду чинить, прибивать полку, собирать шкафы, делать ремонт и зарабатывать по 12 часов в день тебе на новое платье, потому что на твою зарплату тебе на платье копить 3 месяца. Либо делим обязанности пополам и ты не пи..дишь".

Пристрелите, кажется об мои принципы вытирают ноги.

Начальник должен знать своих сотрудников в лицо

20 Март, 2017 - 01:00
Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

Н - почему отлыниваешь от работы?
П - ээээ (смотрит на него удивленно)
Н - быстро работать, а то депримирую.
П - (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.
Н - А мне поКуй, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя от сюда со статьей!!!
П - Это мне поКуй, хочу отдыхаю, надо сам иди ебашь жирный урод.
Н - Ах ты (много мата)
П - Пошел наКуй !!! (уходит в закат махая рукой)

Подбегает девушка.
- Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.

Кащеева тайна

19 Март, 2017 - 18:00
- Погляди на меня, Василисушка! Али не люб я тебе?
Отвернулась девица от Кощея Бессмертного, в ладонях лицо спрятала. Вот уж седьмицу целую томится она в Подземном царстве, в замке каменном, а сам Кощей от нее согласия на свадьбу требует.
- Не бывать тому, - топнула ножкой раскрасавица. – Где такое видано, чтобы душа человеческая сама, по своей воле, в Навь ушла?!
- А ты вот не лукавь, Василисушка, - хохотнул Бессмертный. – Это у тебя что ли, душа человеческая? Бабка твоя Ягой зовется, а ты, стало быть, Ягинишна. Так разве пара тебе Ванька этот, блаженный, скудоумный?
Василиса вспыхнула, как маков цвет, на кончиках пальцев волшебство замерцало суровое, страшное. Стало быть, за живое задел, проклятущий! В самое больное ткнул: в родство с нечистой силой, про которое даже жениху своему, Иванушке, не сказывала.

- Ходил, что ли, к бабке моей? – нахмурилась раскрасавица, брови сурово свела.
- Навещал, было дело, - подтвердил Бессмертный. – Ты заклятья-то свои брось, не по Сеньке шапка сидит. Здесь я всему хозяин и господин, а чародейство ты для людишек прибереги, им как раз в пору будет. Супротив меня это все игрушки детские.
- Не только тебе бабуля сказки рассказывала, - разозлилась Прекрасная, но волшебство с пальцев все же сбросила. – Вот погоди, попадется мне яйцо твое – узнаешь, как чародеек красть!

Кощей аж поперхнулся заготовленной речью, пятнами красными пошел.
- Про яйца мы с тобой опосля свадебки поговорим, - нашелся с ответом хозяин Подземного царства. – Хоть ты и чародейка, а все же девка, а посему не дерзи, не то в башне запру. Яга свое согласие дала, стало быть, вообще мог бы тебя не спрашивать, сразу под венец вести!
- В цепях только если, - фыркнула Василиса. – Голодом себя заморю, с башни вниз кинусь, а не пойду за немилого!

Бессмертный обошел вокруг непокорной упрямицы, молча глядя на будущую Царицу. Даром, что колдунья, а умишка-то совсем капельку. Ну, ничего, сейчас он ей обрисует, так сказать, перспективу.
- Ты сама посуди, зачем тебе Ванька этот? Красавец, говоришь? Только вот ты, Василисушка, лет триста жить будешь, а Ванька твой скорехонько состарится. Говоришь, пустяки это для любви, да? Конечно, пустяки, я не спорю… Но вот что он понимает в заклинаниях твоих? Ты на ка, в зеркальце волшебное глянь, что дальше-то у тебя с Иваном будет!

Не хотела Василиса Прекрасная в зеркало то смотреть, знала, что зачарованное стекло самую горькую полынь-правду покажет, да только не удержалась, глянула.
- Вот станешь ты зелья свои ночами мешать, на рассвете за травами в лесок ходить, а Ванька твой поживет-поживет при такой жене-бесхозяйнице, да и сбежит от тебя к Любашке – кузнецовой дочери. Та поутру и молока надоит, и хлеб испечет, а с тебя что взять, кроме книги волшебной и разговоров ученых?

- А у меня помощников много, - вскинулась Василиса. – Прикажу – и хлеб напекут, да не как у кузнечихи, а самый, что ни на есть, лучший!
- Напекут, - согласился Бессмертный. – Вот только запахнет от тебя человечьим духом, так и разбегутся твои помощники, больше за хозяйку признавать не станут. Не оценит тебя Ванька твой, Василисушка… Не поймет, какую драгоценность получил. Ему вилка золотая в руки падает, а он к ложке деревянной потянется.
В глазах Кощея прочитала раскрасавица долю свою, коли сама к людям уйдет. И чем закончится история эта – тоже знала, бабушка Яга свою жизнь внучке давно поведала. Придется век вековать где-нибудь в чащобе лесной, род человеческий проклиная, да дитя малое нянчить.

- Сама видишь, не пара он тебе, - продолжил говорить Кощей, по плечу красавицу ласково гладя. – А у меня во дворце хорошо тебе будет: я тебя и пойму, и поддержу, когда потребуется. И заклинаниям научу таким, что ты и слыхом не слыхивала. Золота и каменьев не предлагаю, сама знаешь, этого у меня в избытке. А хочешь, Ванькой обернусь, ты и отличить не сумеешь?
Дрогнул облик Бессмертного, расплылся перед глазами, и вот уже перед Василисой стоит Иван, улыбается ласково.
- Сгинь, пропади! – замахала руками Прекрасная на Кощея. – Не поминай жениха, бессердечный!
- Ну, а хочешь, облик истинный покажу? Вдруг понравится?

Василиса смущенно глаза опустила, встретившись взглядом с высоким худощавым незнакомцем. Не было в нем ничего пугающего, напротив, был Кощей хорош собою, только не людской красотой, а иной, чародейской.
- Так что скажешь, Василисушка? Не люб я тебе?
- Негоже так поступать, - тихо ответила раскрасавица. – Иван мне слово давал…
- Ну, мне-то он ничего не давал, - рассмеялся Бессмертный. – Я злодей классический, вероломный. Украл чужую невесту да за себя взял. Сама-то что скажешь? Нам, существам волшебным, нужно вместе держаться.
- А если Иван меня выручать явится? Смерть твою сыщет? Что тогда?
- Чтобы я свое яйцо мужским рукам доверил?! – Кощея аж передернуло от одного предположения. – Да слухи это все про сундук, зайца да утку, мною же и выдуманные. Все, что яиц касается, я тебе ночью, как уговаривались, покажу, довольна останешься, Василисушка. Ну, пусть придет твой Ванька, мы его встретим, накормим-напоим и с миром отпустим, пусть женится себе на кузнечихе. Так что, согласна супружницей моею назваться?
- Так не люблю я тебя, Кощей…
- Полюбишь, - уверенно отозвался Бессмертный. – И пары дней не пройдет, как моей насовсем станешь. А теперь идем, бабка твоя давно нас с благословением родительским дожидается.

Ничего не оставалось Василисе, как вложить руку в сильную мужскую ладонь. Недаром бабка ворчала, что внучка непутевая от такого жениха открещивается, да с людьми якшается. Стало быть, давно Яга ее Кощею обещала, так чего уж теперь противиться? Издревле так заведено было, негоже закон нарушать. Всем хорош Кощей оказался: и красив, и умен, и знатен, и в колдовстве первый из первых. Да к тому же ночью какую-то тайну поведать обещал, а Василиса до тайн ой, какая любопытная!

© пышный

О любви к кошкам

19 Март, 2017 - 13:00
- Дочь со мной не разговаривает уже месяц, представляешь? Обиделась! - рассказывала подруге женщина предпенсионного возраста. - ...У меня Фрося заболела, кошка моя, в начале февраля как раз. Да сильно так! Я уж думала, всё, погибнет животное, не спасём... Хорошо - ветеринар попался знающий. Прооперировал мою Фросеньку. Сейчас с ней все в порядке... Само собой, денег пришлось выложить кучу: операция, капельницы, уколы, лекарства. Порядка двадцати пяти тысяч ушло...

- Однако! Оказывается, не только людям нынче болеть дорого...

- Да я сама в шоке, для меня это большие деньги!.. Я дочке без всякой задней мысли и говорю - хорошо, мол, что я работаю, не на пенсии пока, могу себе позволить такую сумму на лечение кошки потратить. А дочь, как услышала, сколько я истратила, прямо в лице изменилась. Ты, говорит, мама, с ума сошла! У тебя двое внуков, у Ванечки со здоровьем проблемы, мы все раздеты-разуты, у нас ипотека, тянем из последних сил, а ты такие деньги - на кошку!..

- Ничего себе, заявки у твоей принцессы! А она не в курсе, что это ее дети и ее проблемы? Сумела их родить - пусть теперь и растит сама! Нечего с матери тянуть...

- Ну... Вообще-то у них ситуация и правда тяжелая. Младший ребенок болен, инвалидность оформляют. Когда его рожали, планы были другие, а теперь все с ног на голову. Видимо, работать теперь дочка не сможет, будет с ребенком сидеть. Пытается как-то лечить его, таскает по логопедам и врачам, везде платить надо... Я вот думаю, может, она права, а я старая дура? Надо было действительно деньги им отдать?

- А Фрося?

- Ну а что Фрося? Вот, положим, заболела бы она, когда бы я была на пенсии, и лишних денег у меня не было бы, и что? Попробовала бы лечить как-нибудь сама, а нет, так поплакала, да и усыпила бы, наверно... Права дочка, что обижается? Как-то неуютно себя чувствую в этой ситуации...

Как считаете, имеет право дочка в подобной ситуации обидеться на мать?
С одной стороны, мать вроде бы в своем праве - деньги-то ее, а дочь ведет себя некрасиво.
С другой стороны, если отзеркалить ситуацию, представив себе, что это матери-пенсионерке не хватает денег на еду и лекарства, а дочь лечит за большие тыщи котика/песика - наверняка большинство осудит такую дочь. Почему же мы не осуждаем такую же мать?

Официансткая история

19 Март, 2017 - 08:00
Я работал официантом. не рядовым, которые привычны нашему пониманию в барах и кофейнях. Нёс службу я в гордом, роскошном и наверное самом дорогом ресторане города.
В мои обязанности входило работать в форме одинакового цвета и пошива среди всех официантов и обслуживать зажиточных граждан нашего города, с которыми как и словом обмолвиться в лишний раз запрещено так ещё и привести может к чему угодно, так как важности у многих из гостей через край.

И в таком замечательно красивом, но невероятно дорогом и пафосном месте, мне помимо "вершинок" нашего общества и местных политиков с семьями, выпадала честь обслуживать и простые молодые пары, которые видно что в такое заведение ходят не часто, и скорей всего сегодня у них годовщина или сегодня 14 февраля, раз они решили потратить отложенные суммы. Но помимо этого был и другой повод, о встречах с которым и хотелось бы вам рассказать.

Неоднократно мне доводилось подносить влюблённой паре в разгаре ужина два бокала шампанского на подносе, поставить перед каждым из гостей по бокалу, предварительно убедившись, что рядом с барышней поставлен нужный бокал с драгоценным мерцанием на дне. А случалось это сверкающее дно потому, что парень предварительно сообщает о намерении сделать своей спутнице предложение, оставляет кольцо и просит подать его на дне бокала шампанского в определённый момент(подаст знак) или в определённое время.

И вы не представляете, какую эмоцию ты испытываешь, поднося эти напитки. Ты должен держать лицо без единой эмоции, как в начале вечера при встрече пары и сопровождения к их столику, ведь скорей всего ты уже осведомлён и кольцо наготове,знаешь что предстоит им сегодня пережить, и до момента когда ты несёшь поднос с бокалами к столу. Ты должен никак не показать, что подход особенный и не привлечь к себе повышенного внимания. тот момент когда подошёл к столу и ставишь поднос на стол, именно в этот момент люди всегда поднимают глаза на официанта, даже если были увлечены разговором, вот вы обратите внимание, именно в этот момент человек хоть на секунду но поднимает глаза на подошедшего человека. И в этот момент ты эти эмоции переживаешь как никогда ярко, примерно тоже самое ты испытываешь, когда выходишь из супермаркета ничего не купив и чувствуешь на себе взгляд охраны и всех работников магазина, вот примерно что то такое.

А особенно ярки такие эмоции, когда пара необычная. Что я имею в виду под "необычная" ?, ну к примеру когда девушка заказывает два бокала и в один из них нужно положить мужское кольцо. Как не удивительно, но в наше время бывает и такое. Предложение исходит чисто от девушки. Ты в такие моменты чувствуешь очень противоречивые эмоции, но не должен этого показать внешне.

Ещё под описание необычной подходит пара, состоящая из двух представителей сосисочного рода, как ни странно, но они больше всего настроены на романтику и платят любые деньги чтобы его бойфренду принесли колечко или золотой браслетик в бокале шампанского. В такие моменты эмоции тоже те ещё, но ты как нужно подходишь и ставишь поднос с бокалами на стол, не подавая виду расставляешь перед гостями.

И почти никогда не бывает как фильмах, что бы дама захлопала, заплакала, прокричала ДА на весь зал, а все присутствующие аплодируют в их сторону потирая слёзы счастья. Нет, в наше время на колено то мужчина не встаёт, девушка просто кивает головой, надевает колечко и они целуются и выпивают принесенный алкоголь. Это кстати тоже интересно, почему девушка пьёт напиток, в котором была драгоценность ? ведь его (кольцо) берут руками люди, перед тем как туда кинуть и люди это незнакомые. Я не хочу сказать, что у меня безобразные руки и я бросаю кольцо вместе с баребухами(не гуглите кто не знает) оставленными на руке - в бокал. Нет, но приятного мало после моих пальцев что то пить ) Но хотя тут тоже всё объяснимо, шампанское в этом заведении стоит также огромных таки денег.

И часто бывает и так, что никто вокруг даже не заметил сделанного предложения, согласия и зарождения новой семьи. И единственные кто в курсе обручения это молодая пара и официант. Чувствуешь на себе какую то ответственность, как приглашенного на помолвку гостя в единственном числе )

Казалось бы простой официант, которого никто и не замечает то толком из людей. а какие красочные эмоции живут в мгновениях.

Спасибо, если кто то прочитал до конца, вы очень усердчивый человек. И отдельное спасибо, тем, кто дочитал и хоть примерно представил что пытается донести автор, возможно проводя аналогию, с похожими жизненными ситуациями )

Тысяча извинений за орфографию и возможно, неуместные,запятые )

И да, мысли что бабёнка выпьет напиток и кольцо застрянет поперёк горла тоже возникали где то подсознательно, но таких курьёзов не встречалось в мои смены )

Не тупой, а любознательный

19 Март, 2017 - 01:00
Помню в детстве приходил из школы и занимал себя не планшетом или компьютером, как сегодняшние дети, а брал железный шарик от подшипника и в рот. Добротный такой, тяжеленький. Ходил по квартире, смоктал, представлял леденец.

В один прекрасный момент конечно же проглотил. Родители разволновались, дежурят возле меня в туалете. И, помню, очень боялись...

ЧТОБЫ УНИТАЗ НЕ РАЗБИЛ, уебок малолетний !!!!

Суета вокруг кота

18 Март, 2017 - 18:00
К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.
Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.

Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.
Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.
- Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.
- Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал.

Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита.
А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления.
- Что, Пашка, кота ищешь?
- Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит.
- Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка.
Жизневские – соседи через три дома. Старуха и её дочка с мужем. Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. Поблагодарил, пошел к Жизневским.

Стучу. Долго никто не открывает. Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает.
- Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека.
- Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала.
- А кто это у вас в доме сиреной орет?
- Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота.

Усатого бандита она недооценила. Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!»
- Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос.
- Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. – А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю.
Ага, приблудный. Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах.
- Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой.

Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше.

Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот?

Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. И та решила его умыкнуть в город. Дала задание бабке Жизневской. Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы.

Информацию принял к сведению. Рассказал матери. Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне.
В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. Кот, как чувствует, забился под диван. И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет.
Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем.

Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. Ничего не видела, ничего не знаю. Но верный информатор докладывает: «Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы.

Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал.
Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел.

В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо.
Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя….

Плюнул на всю эту Санта-Барбару. Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. Ваське новое украшение очень не понравилось. Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык.

Не проходит и двух дней – пропал кот. Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться.
Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу.
- Отдайте кота!
- Нет у нас никакого кота! – орет бабка.

Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах.
- Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его!
- Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме.

Блефовал я знатно. Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне.
- Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой.

Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил.