Веселый робот

RSS-материал
Обновлено: 1 час 11 минут назад

Живая легенда

6 часов 11 минут назад
Довелось мне встретить живую легенду.

Несколько дней назад был я по делам в Питере, у метро Московская. Выхожу и слышу - кто-то на бонгах отжигает - весело так, задорно. Погода гнусная, с неба мокреть сыплет - а барабанчики колбасят, как в Гаване на пляже.

Не смог я мимо пройти.

Сидит на рюкзаке старик. Сам длинный, тощий, волосатый и с бородой - седой уже, но явно был рыжий когда-то. В трёх свитерах. А на ногах опорки жуткие - когда-то кроссовки были, а теперь развалины, обмотанные скотчем. А сам улыбается радостно, и жгёт на барабанчиках. Шляпа перед ним, и в ней монетки.

Смотрит он на меня, как я сотку достаю и ему в шляпу кладу, радуется.

- Здорово, на обед уже заработал. - говорит. - Может, и на педали сегодня настукаю, а то в таких я до тёплых краёв не долечу. Четвёртый день я в вашем городе, пора и дальше идти.

Тут у меня в памяти что-то защёлкало, вспомнилось.

- Братишка, а тебя, случайно, не Родионом зовут?

Улыбается, головой мотает.

- Не, это они про меня так в бумажках своих пишут, а зовут меня не так.

Ну, вот и довелось, значицца... Руку протягиваю:

- Здорово, Рэд. Привет тебе от Луки, который Комаров.

Я эту легенду услыхал в 2005 году, на "Нашествии". Там в мою палатку, что я у реки поставил, сперва вписался один хиппи, затем второй - и не успел я проморгаться, как стало их вокруг нас побольше десятка. Весело с ними было, та ещё история - да я не о том. Я о том, что ночью, у костерка, один олдовый хиппи, Лука - он уточнил, что он не тот Лука, что чего-то там, я уже не помню что, а который Комаров - рассказывал историю про человека по имени Рэд.

История была такая. (За давностью лет я её дословно, конечно, не помню.)

В середине семидесятых годов прошлого века, в столице одной прибалтийской республики жил парнишка, которого звали Родион. За какую-то фигню посадили Родика в тюрьму на год. Отсидел он, вышел - и что-то у него повредилось в голове, на почве тюрьмы и свободы. Не смог он дома, в четырёх стенах, долго находиться. Бросил всё и пошёл странствовать. С тех пор он по стране бродяжничает, автостопом, а часто и пешком, никогда не спит дважды в одной комнате, обычно же и вовсе на природе. Имя своё вместе с документами выбросил, а зовёт себя - Рэд. Узнать его легко, он рыжий как апельсин, и улыбается всегда.

Если увидишь его, - говорил Лука, - сделай ему что-нибудь хорошее. Ну и привет передавай.

Вот я и встретил человека, который, как летовский Дурачок, по миру ходит. Дольше, чем я живу. В половину заначки мне это обошлось - ботинки хорошие, куртка утеплённая, хоть и из секонд-хенда, но годная и приличная, спальник взамен много раз прожжённых лохмотьев, ну и так пятёрку, наличными. Проговорили четыре часа, в общей сложности.

И пошёл я домой, а Рэд в тёплые края полетел.

Да, так зачем я всё это пишу вообще.

Если увидите весёлого рыжего парнишку, который в теле седого старика на барабанчиках отжигает - сделайте, пожалуйста, для него что-нибудь хорошее. И привет передавайте, от Хвоста, который Кошкин.

Кого нельзя уволить

11 часов 11 минут назад
Работал парень в офисе , сидел от звонка до звонка , но со звонком вставал и уходил домой. Коллеги были недовольны , работы много, все остаются и ты тоже, типа, оставайся. Он говорил, что нравится вам бесплатно работать - пожалуйста , а я не буду. Найду чем заняться. Не собираюсь жить на работа за такие деньги. Через времечко начальник взбесился и говорит: " Или оставайся и пиши заявление". Поскольку сверхурочных не было, то он ушел домой и заявление не стал писать. На утро его охранник не пустил, показал приказ об увольнении и отдал личные вещи.

Дальше были жалобы в трудовую, налоговую, потный начальник бегающий с документами и жалобно заглядывающий в глаза проверяющим, опрос сотрудников о переработе, сверка их показаний со временем подключения сигнализации, штрафы ...не дураки сидят. Через полгода состоялся суд. Постановили восстановить на работе и выплатить зарплату за время незаконного увольнения.

Он и теперь там работает. Начальник в шоке, но не знает, что делать. После звонка все уходят вместе с ним, но потом возвращаются и работают. Почему такое название? Он мне сказал, что непьющего, приходящего и уходящего вовремя уволить трудно, даже если он не работает.

Мастер спорта

16 часов 11 минут назад
Вчера сидели с друзьями в баре. Речь зашла о спорте. И каждый начал рассказывать, на какую он спортивную секцию ходил в школе. Все уже высказались и повествование начал Егор. Далее с его слов.

Во втором классе родители решили отдать меня на спортивную секцию. Вот только на какую? Они долго не могли решить. Отец хотел отдать на вольную борьбу, а мама на спортивную гимнастику. После долгих споров они пришли к компромиссу в виде футбола. На первое занятие меня отвел отец. На второе занятие я уже пошел сам и заблудился. Искали меня долго.

Мама сказала, что рано мне ещё на секции ходить, отец был другого мнения. И со следующей недели я начал ходить на спортивное ориентирование. Вот так начинался путь мастера спорта по спортивному ориентированию.

Как чужая жадность от катастрофы уберегла

23 часа 11 минут назад
Была у меня небольшая квартира-студия, в которой мы с женой благополучно прожили 4 года. Почти все дни проводили на работе — в квартиру только ужинать и спать приходили. На выходных постоянно куда-нибудь выбирались: то по гостям, то на природу. Не жизнь, а сказка. Но буквально месяца четыре назад жена сказала, что беременна.

Втроём в двадцати квадратах не особо развернёшься, поэтому решено было брать квартиру побольше — сразу трёшку. Начали мониторить цены на интересующие квартиры. Приглянулась одна трёшка: в ней был сделан аккуратный ремонт, уже была встроенная кухня, удобный район, третий этаж. Цена немного кусалась (была процентов на пятнадцать выше среднерыночной). Но решили брать.

Уже обо всём договорились. Хозяин квартиры хотел получить от нас задаток. Мы были обеими руками за, но только хотели всё оформить по-человечески в договоре. Продавец же уверял, что это лишний геморрой. Он человек, который не обманет, да и мы доверие вызываем, но задаток всё же хотел бы получить на руки "без бумажек". Порешали на том, что через два дня встретимся и подпишем договор. И каково же было удивление, что квартира во время подписание договора подорожала ещё на десять процентов.

Хорошо, что не давали никаких задатков на руки — развернулись и ушли. Стали дальше искать подходящие квадратные метры. Удивительно, но нашли в том же районе и даже в доме напротив того, в котором до этого собирались брать недвижимость.

Жена долго ещё по вечерам материла жучару-продавца, который в последний момент задрал цену на и так дорогую квартиру. Мы бы давно позабыли о жадном продавце, если бы из кухонного окна не было видно ту самую квартиру. И представьте как мы охренели, когда в один из вечеров в том самом доме по той самой квартирой начался пожар. Горела лоджия под той квартирой, которую чуть не взяли. Пока приехал пожарный расчёт, то и квартира выше успела загореться. Жена налила мне две рюмки коньяка.

— На, — говорит, — накати и за меня тоже. Хорошо, что мы её не купили.

Спасибо тебе, жмот, что сам отвёл нас от беды. Но это ещё не конец! Буквально через два дня звонит тот самый "жадный продавец":

— Вам ещё квартира не нужна? Я цену скинул!
— Не может быть!.. Что вы говорите?! А вы нас больше обманывать не будете?
— Нет! Всё по договору!
— Квартира в хорошем состоянии?
— А что бы с ней за это время сделалось? Так что… Завтра заключаем договор?

— Конечно! Возьмите этот договор, скрутите трубочкой и аккуратно введите себе в задний проход!

Как проучить воришку

20 Январь, 2018 - 18:00
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.

В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.

И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?

А произошло вот что.

Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...

И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)

Как проучить воришку

20 Январь, 2018 - 13:04
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.

В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.

И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?

А произошло вот что.

Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...

И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)

Дерьмовая жизнь

20 Январь, 2018 - 08:00
1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»

2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»

3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне

4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

5. Я и так уже сильно опаздываю и вдобавок по пути ужасные пробки. Решаю припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины

6. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю»

7. Брат попросил меня пожить в его шикарной огромной квартире, пока он в отпуске. Полить цветочки, покормить кота и главное-создавать присутствие чтобы отпугивать воров.. Как то с утра я соскучилась по своей крошечной студии и решила сходить домой. Мою квартиру ограбили

8. Мой парень готовится к экзамену по географии, заучивает столицы наизусть. Я вижу что он устал и перенервничал. Предлагаю небольшую секспаузу чтобы снять стресс. Он кончил с криком «АШХАБАД ТУРКМЕНИСТАН»

9. Я закупилась в супермаркете: тампоны, бумажные платки и туалетная бумага. Проходящий мимо охранник: «ого, отовсюду течет, да?»

10. Чтобы немного разбавить рутину, парень решил добавить новые элементы в наш секс. Он связал меня и завязал глаза. Я ожидала что он намажет меня нутеллой или чем то в этом роде. А он пустил по мне бегать паука птицееда, под мои дикие вопли..

11. Мой кот стал настоящим утренним психопатом. Он начинал с языка в моем ухе, а теперь пошел дальше - хватает зубами мой сосок и тянет, пока я не проснусь

12. Один из моих учеников умеет доставать языком до ноздрей. И он делает это весь день

13. Мне 25 лет и сегодня я потеряла девственность с мужчиной. Он признался после секса, что ему заплатила за это моя лучшая подруга

14. На небольшом корпоративчике с новой работы я решаю влиться в коллектив благодаря своему чувству юмора. Со смехом я толкаю своего начальника в бассейн, не обращая внимая на крики «я не умею плаваа..». Его вытаскивали и откачивали всем коллективом...

Грибная байка

20 Январь, 2018 - 01:00
Эту байку рассказывают студенты-биoлoги.

Жили-были на биoфаке два дoцента, назoвем их Петрoвский и Иванoвский. Специальнoстью их была микoлoгия - наука o грибах. И вoт дoц. Петрoвский нашел в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рoда Веселка. Этo пo-русски, а пo латыни этoт гриб называется Фаллус. Этo не шутка, сам видел егo нескoлькo раз, oчень пoхoж. Тoлькo близкo пoдхoдить к этoму грибу не рекoмендуется - вoняет oмерзительнo, мух привлекает.

Ну так вoт, а Иванoвский у Петрoвскoгo этo oткрытие стырил, oт свoегo имени oпубликoвал и назвал гриб в свoю честь - Веселка Иванoвскoгo. Спустя некoтoрoе время Петрoвский ему злoбнo oтoмстил. В oднoй из свoих рабoт oн написал такую фразу: «Фаллус Иванoвскoгo oтличается небoльшими размерами и oсoбеннo неприятным запахoм».

Когда находится один умник

19 Январь, 2018 - 18:00
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.

- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...

Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.

- Хрен с ним, пускай шлют 500...

Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписями и печатями....

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что их бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:

- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.

Колодец

19 Январь, 2018 - 13:00
Было это где-то год назад.

Только-только получил водительские права. Папа дал ключи от своей машины со словами "На один день. Не разбей!".

И счастливый я сел в машину и поехал в универ на пары. Подъехав к стоянке, я засек более-менее хорошее место, и занял его.

Отсидел пары и пошел к машине. Вижу из далека, что вокруг авто моего папы жаркая атмосфера. А именно - стоят четыре мужика с хмурыми лицами. Один с железной палкой, другой еще с каким-то инструментом.

"Так, спокойно", - подумал я и, набравшись храбрости, направился к авто, искренни надеявшись, что они не разобьют мне лицо и главное - машину.

Я подошел к машине, мужики перестали вертеться вокруг нее и теперь пристально смотрели на меня.

Я сел в автомобиль, медленно отъехал назад. Мои руки все еще дрожали от страха.

"О, да вот же он", - произнес один из мужиков и указал на колодец, который все это время находился под моим авто. Все мужики дружно улыбнулись и вскрыли его, а затем начали работу.

Я выдохнул и поехал домой...

Про недоверие к аллергикам

19 Январь, 2018 - 08:00
Обсуждение способов вежливых отказов от того что нельзя в случае аллергии напомнило.

У меня дикая аллергия на яблоки с мгновенной рвотой и отеком квинке. Мне было лет 13-14, мы приехали на дачу к дальним родственникам (которые мне не очень нравились, что усугубило ситуацию), и вот тётя начинает "ну съешь яблочко, ну что ты, не бывает аллергии на яблоки, это гипоаллергенный продукт!", при отказе уходит на повтор.

Где-то на пятом круге я просто взяла яблоко, укусила три раза, прожевала, проглотила, после чего обблевала всю гостиную, отекла, потеряла сознание, и в этом состоянии ещё обблевала диван, на который меня положили (хорошо догадались класть на бок). Тут же скорая, соседка-медработник, димедрольчиком укололи, отошла.

Зато больше никакие родственники никогда в жизни со мной про аллергию не спорили.

Никому не советую повторять, но до сих пор считаю, что оно того стоило.

Про сук

19 Январь, 2018 - 01:00
Мой мужчина снимал квартиру у женщины 40+. Наикрутейшая тётка, несколько квартир, мерс купешка, дорогие шмотки, фигурка, ну, просто милфа (даже для меня). Когда он съезжал, она пришла как раз в тот момент, когда я вытирала пыль, чтобы подготовить квартиру к приходу новых съемщиков. Мужчина мой понёс сумки в машину, а милфа подошла ко мне.

М: Я вижу, что ты хорошая девочка, милая моя. Поэтому я просто обязана сказать тебе об этом, чтобы этот человек не разрушил тебе жизнь. Когда он приезжал ко мне платить за квартиру, мы трахались.

Стою я, ловлю шок, глаза предательски начинают щипать. Но я думаю "да хер там плавал" и спрашиваю:

Я: Ага, я подозревала. А где, собсна, на детородном органе этого подонка родинка?

М: Ну, около основания... (тут она вопросительно смотрит на меня, а я ооочень удивилась) ... чуть правее (тут я, охренела не на шутку, даже рот приоткрыла) небольшая ... овальная ... (и смотрит, сука, на меня).

Я сдалась, послала её нах*й, потому что родинок на члене моего мужика нет.

Про сук

18 Январь, 2018 - 18:00
Мой мужчина снимал квартиру у женщины 40+. Наикрутейшая тётка, несколько квартир, мерс купешка, дорогие шмотки, фигурка, ну, просто милфа (даже для меня). Когда он съезжал, она пришла как раз в тот момент, когда я вытирала пыль, чтобы подготовить квартиру к приходу новых съемщиков. Мужчина мой понёс сумки в машину, а милфа подошла ко мне.

М: Я вижу, что ты хорошая девочка, милая моя. Поэтому я просто обязана сказать тебе об этом, чтобы этот человек не разрушил тебе жизнь. Когда он приезжал ко мне платить за квартиру, мы трахались.

Стою я, ловлю шок, глаза предательски начинают щипать. Но я думаю "да хер там плавал" и спрашиваю:

Я: Ага, я подозревала. А где, собсна, на детородном органе этого подонка родинка?

М: Ну, около основания... (тут она вопросительно смотрит на меня, а я ооочень удивилась) ... чуть правее (тут я, охренела не на шутку, даже рот приоткрыла) небольшая ... овальная ... (и смотрит, сука, на меня).

Я сдалась, послала её нах*й, потому что родинок на члене моего мужика нет.

Крик из соседнего зала

18 Январь, 2018 - 13:00
Начну с того, что у нас завелась "крыса".

К слову работаю я в иностранной компании. У нас большой офис, разделённый на два больших зала. В каждом из этих залов расположены по одному кофе-руму с кофемашиной и холодильником. Я, как и многие мои коллеги храню в холодильнике бокс со своим обедом. Так вот, вышеупомянутая "крыса" начала в последнее время забирать чужие обеды. Продолжалось это довольно долго, но я не обращал на это особого внимания пока "крыса" безвозмездно не забрала два последних моих бокса с едой. Наконец-то, когда мне это поднадоело, то я решил выяснить, кто же есть этот "крыс".

Фантазировать особо я не стал и попросил сестрёнку приготовить макароны с мясом. Положил еду в бокс и добавил туда "приправу" (если можно это так назвать). В надежде на удачную поимку я сегодня положил мой бокс с сюрпризом на самое видно место.

Вот наступил "час Х" и я сходил проверить свою еду в холодильнике. К моему счастью бокс исчез. В ожидании хоть, какой-то реакции я остался на рабочем месте. Через полчаса после проверки из соседнего зала раздались ужасные женские вопли: "Фу-у-у говно!"

В ответ я громко... очень громко засмеялся и добавил: "Нехер жрать чужую еду!"

Ну и естественно толпа собралась у туалета, в которую забежала воровка. Мы поймали её с поличным, когда она "ела говно без ложки".

К слову о моей фантазии. Далеко ходить я не стал, а просто пошёл к соседке и попросил у неё, а точнее у её кота фекалий.

Спасибо Василий.

P.S.: Конечно же "это жестоко" скажут некоторые, но, как же я всё таки рад.

Индивидуальная экскурсия

18 Январь, 2018 - 08:00
Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум.

Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо сегодняшних курортов мы с мамой на каникулы едем к родственникам в Питер. Благо, дешево и есть где «окультуриться». В нашей программе, кроме досконально изученных музеев из «первой пятерки», был Артиллерийский музей. Экспозиция его была очень обширной, но в отличие от своих более известных массовым посетителям собратьев он общенародной любовью в те годы не пользовался. Иными словами, собрать экскурсионную группу «не представлялось возможности». Но я не просто увлекался военной историей – ваш покорный слуга к 12 годам изучил множество книг и даже несколько серьезных научных работ по вопросам артиллерийского дела в России и мог поспорить со студентом инженерных курсов, если таковые были на тот момент в России. В общем, моя мама сделала ход конем по прямой – пошла в экскурсионное бюро и рассказала все как есть.

Что, дескать, хочет оплатить мне индивидуальную экскурсию по музею. В бюро ей объяснили, что правили есть правила, и экскурсия возможна только для группы не менее 10 человек. На вопрос, можно ли сделать индивидуальную, так как других желающих нет, глава экскурсионного бюро оценивающе посмотрела на нас – мы явно не тянули на жену «нового русского» с сыном, которым батя строго-настрого наказал «позырить какие стволы были у братвы в прошлом». Иными словами, начала маму всячески убеждать, что индивидуальная экскурсия есть буржуазное проявление и все тому подобное. В общем, мама не выдержала. Она прямо рассказала, как я интересуюсь историей и перечислила книги, которые я читал. Мои глаза дополнили картину – лицо женщины изменилось и она сказала «Ждите», уйдя куда-то наверх по мраморной лестнице.

Через 5 минут она спустилась и повторила «Ждите», но как-то торжественно. Я искренне стал ждать. И не ошибся. По лестнице раздались громкие и звонкие «цоки» каблуков офицерских ботинок. И вдруг… да, передо мной появился ОН – Генерал–Лейтенант, директор музея, который лично спустился, чтобы провести мне индивидуальную экскурсию по своему музею. Свои чувства я описать не смогу – у меня просто не хватит слов. На прощание он подарил мне пачку календариков, которые я иногда перебираю до сих пор. И понимаю, что это те чувства, которые сейчас не купишь ни за какие деньги.

20€

18 Январь, 2018 - 01:00
Несколько лет назад у меня была необычная клиентка. Женщина около тридцати у которой совершенно не было волос и выглядела она так себе.

Она тяжело болела. Уже очень давно она хотела эротическую фотосессию, но все никак не могла собраться и решится. А теперь она понимала что время играет против и если не сейчас, то скорее всего никогда...

Ситуация незавидная. Я очень постарался как можно лучше ее сфотографировать. После фотосессии, когда пришло время расплачиваться, у меня не было ровной сдачи. Двадцатки не хватало.

- "Да ладно. Как ни будь потом отдашь." Сказала она и улыбнулась. Однако в ее взгляде мелькнул какой-то фатализм, что мне стало не по себе. Я понял что деньги для нее уже не играют никакой роли...

И вот не давно общаюсь с одной дамой и между прочим она мне говорит.

- "Про тебя очень хорошо отзывалась моя коллега. Она пару лет назад фоткалась когда болела. Маша. У нее тогда еще волос не было от химиотерапии..."

Меня как громом ударило. Маша!!! Это же та самая Маша!

Женщина рассказала мне, что Маша полностью выздоровела и от болезни не осталось и следа.

- "Вот. Возьми. Обязательно передай ей сегодня!" Я слегка дрожащей рукой протянул ей двадцатку и сразу отвернулся. Мне было неловко, из-за того, что собеседница заметит, что у меня глаза полные слез.

Я был безумно рад. Никогда бы не подумал, что отдавая старый должок можно быть таким счастливым.

Дерьмовая жизн

17 Январь, 2018 - 18:00
Переводы с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр).

1. В супермаркете я пропустил вперед себя компанию молодежи, так как у них была всего одна бутылка вина за 15,68. Они оплатили ее пятицентовыми монетами.

2. Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.

3. Мне пришлось продать машину, чтобы заплатить за уроки вождения.

4. Сегодня к нам на ужин пришел начальник отца. Мама попросила меня подняться в свою комнату и "сделать вид что меня не существует". Жду когда появится Добби и скажет не возвращаться в Хогвартс

5. Я долго пытался запихнуть контрабас в свой Smart. Кажется надо было сделать наоборот.

6.Я спрашиваю гида не слишком ли коротка моя юбка для арабского рынка в Маракеше. Гид улыбнулся : "нет, не беспокойтесь, вы слишком худая, чтобы кого-то тут возбудить"

7. Я устроилась няней в Ирландии. Местная еда честно говоря не очень. Я решила побаловать работодателей и потратила три часа своего выходного чтобы приготовить настоящий французский ужин. Они решили что еда недостаточно сытная и пошли догоняться в макдональдс.

8. Оставила 18месячную дочку с мужем на целый день. Вечером он счастливый и гордый поспешил мне показать что наша малышка научилась делать. С отвисшей челюстью я наблюдала как дочка выполняет команды "Лора, сидеть" , "Лора лежать", "голос" »

9.Моя девушка продает пылесосы на дому. Сегодня во сне она общалась с клиентами и даже смеялась над их шутками.

10. Моя девятилетняя ученица пишет доклад о Бельгии. "Бельгия знаменита своей картошкой фри, вкусным шоколадом и пивом. А еще брат говорит что там хорошие бары со шлюхами, но я не знаю что это такое".

11.Открывая баночку крема Nivea я облизала фольгу.

12. Мой сын наелся просроченных печенек, чтобы заболеть и не идти в школу

13. Провожу инвентаризацию в магазине сидя на корточках. Старушка приняла меня за табурет.

14. На работе у меня пошла кровь носом, я перепачкала всю блузку. Коллега упала в обморок от вида крови. Все решили что мы подрались.

Нет повести печальнее на свете

17 Январь, 2018 - 13:00
Чем повесть о долбо*бах, прастихоспаде.

Нашего героя зовут Юрец. Нет, конечно же, маменька при рождении назвала его Юрием, а бабушка ласково кликала Юрасиком. Но во дворе Юра получил погоняло "Карась", а после переименовался в Юрца, ибо рыбой оставаться было не солидно.

Потешно, но однажды в подростковом возрасте, Юрец получил травму при падении с велосипеда. Яйки ушиб, если быть точнее. В больничке ему дядя-доктор помазал все зеленкой (утрирую, конечно же) и сочувственно сказал, что внуков у его мамы не будет.

На то время, Юрец еще не особо соображал, что такое бесплодие и каковы могут быть его последствия. Но на всякий случай взгрустнул. А позже, разгулявшись по молодости, даже обрадовался, что можно совать свой пипидон куда не попадя и ниче ему за это не будет.

Так, врочем, длилось достаточно долго. Правда, по какой-то непонятной мне причине, Юрец ни одной из свои мадам не рассказывал о своем недуге. Никому. Юрка искусно трахал одну мадам за другой и, в принципе, ни одна с ним долго и не задерживалась. Его это устраивало. И тут, последняя жертва Юрца оказалась очень даже мило девушкой. Хорошая, приятная, воспитанная, на юриста училась. Юрец влюбился и стали они жить поживать и добра наживать. И тут она приходит к нему и приносит тест на беременность с двумя полосками.

Вы когда-то видели, как крокодил сжирает овечку? Вот у Юрца было такое же выражение лица, когда он рассказывал об этом нам. Он настолько был счастлив, вам просто не передать. Правда, счастлив по той причине, что у него появилась возможность кого-то смешать с дерьмом. Товарищи сразу же предложили сказать девушке все как есть. Может она этого ребенка не хочет, аборт пойдет сделает, пока срок маленький. Но Юрцу не хотелось такого исхода. Его обидели, унизили, ему изменили! И он не намерен был прощать.

План Юрца был идеален. Он делает вид, что очень рад ребеночку и обещает женится на девушке сразу после того, как она родит малыша. А после рождения, делает тест ДНК и уличает потаскуху в измене. "Ах-ха-ха, шлюха! Теперь сиди с сосунком и сама его воспитывай! И пусть все знают, что ты его нагуляла, изменщица!". В общем, м-да. Прям идеальный план мести. Вот только трещину этот план дал ровно тогда, когда ребенок родился. Смотрим мы на пацана - а он Юрец. Вылитый Юрец. Нос такой же формы, лоб морщит так же, мама Юрца как увидела внука так и разрыдалась, как же он на Юрочку новорожденного похож.

Юру это даже не насторожило. Явился он на выписку и сразу к девушке с претензией "Ну че?! Пошли тест ДНК делать!" И давай изливать ей свой план по ее уличению. Девушка все это выслушала, дала добро и вот, вуаля, делается тест. А результат таков - Юрец-отец. Юра, конечно же, в ахере. Сразу к врачу, а что, а как, а какого черта? Врач его осмотрел, да, репродуктивная система вяленькая, поврежденная, но не бесплодная, а раз в год и палка стреляет. Девушка, оскорбленная такой вот х*етой, ребенка забрала, на связь перестала выходить, сказала, что сына он больше не увидит. Мама Юрца, как обо всем этом узнала, п*здила его метлой так, что визг и крик стоял на весь район, клялась и божилась, что если она больше внука не увидит, то с дому выгонит к чертям собачьим.

Итог: Юрец ходит уже третий месяц к вышеуказанной мадам, носит цветы, конфеты, деньги. Умоляет и просит видеться с сыном.

Вывод №1: в любой ситуации надо оставаться человеком, а не говном.

Вывод №2: на любую подлость не стоит отвечать подлостью, а то рискуешь залезть в дерьмо куда поглубже обидчика.

Вывод №3: не надо свято верить в диагнозы, которые ставят врачи районных поликлиник.

Как мой коллега по работе утилизирует батарейки

17 Январь, 2018 - 08:00
Тут давеча на обеде в нашей конторе зашел разговор за экологию (ну бывает такое почти у всех: хуякс и все с чьей-то подачи, начинают обсуждать с коллегами нетипичные темы).
Типа, кто и куда утилизирует батарейки или энергосберегающие лампы.

Ну мини-опрос выявил следующие результаты:
1) Большинство выкидывает все в мусорку (предсказуемо, в общем-то)
2) Пару человек периодически увозят накопленное в строительные супермаркеты (у нас есть несколько магазов со спец.контейнерами)
3) Один человек прям без облома увозит их в какое-то гос.учреждение которое как курирует вопросы по экологии и принимает от населения подробные вещи.

Но выделился один товарищ.
Далее почти дословно:

"Да никуда я не вожу эти батарейки, но и в мусорку не выкидываю. Складываю их в коробочку у окна. Летом, когда всякие пидрилы слушают музыку ночью под окнами дома, орут ночью во дворе или бухают на детской площадке во дворе моего же дома, я просто открываю коробочку и начинаю бросать батарейки в этих пидрил.

А чё, удобно. В меру тяжелые пальчиковые батарейки имеют приличную дальность броска. В отличии от кирпичей и бутылок, практически не способны сильно повредить машину или убить человека. И до людей всегда рано или поздно доходит, что батарейки прилетают в них и в их машины не просто так и съябывают со двора, т.к в темноте практически нереально определить откуда кидают"

Вот так и утилизирует)

Люди бывают такими

17 Январь, 2018 - 01:00
Поражаюсь глупости некоторых людей.

Есть у меня бывший одноклассник. Парень живёт в двухкомнатной коммунальной квартире с общим туалетом. Комнаты у него небольшие и проживают в ней его мать и две младшие сестры. Работает он сисадмином, и естественно компьютеры и всё что с ними связано это его главные увлечения.

Несколько лет назад он женился и на удивление на очень красивой девушке из обеспеченной семьи. Девушка знала на что она идёт, но она верила, что он достойный и старательный и у них будет прекрасное будущее. Она променяла просторную квартиру родителей на коммуналку своего парня. Купаться они ездили по родственникам. Про туалет я уже писал. Жили они в тесных комнатках достаточно долго. Родила эта красавица своему мужу сына и дочь.

"Настоящая любовь!" - говорили люди.

Но любовь вчера "умерла". Он развёлся со своей женой.

"Почему?" - спрашивали люди.

"Да потому, что в последнее время она начала еб*ть мне мозги! Мешает в танчики играть!" - гордо отвечал мудак.

"Чем ты мудак, гордишься? Да. Она дура, что поверила в тебя, но это не делает тебя лучше. Поверь мудак, ни одна девушка не хочет купаться только раз в неделю, да еще и в чужой квартире. Стоять в очереди в туалет. Любая баба еб*ла бы мужу мозги, прожив в таких условиях несколько лет и не дождавшись хоть малейших изменений." - говорили люди.

Так я потерял друга. Я знал, что он не из самых умных, но то, что он настолько глупый...